IN URMA POSTULUI GROPARULUI DE AICI, UN COMENTATOR-CARE CULMEA NU ARE NICI BLOG DESI ESTE MULT MAI INTELIGENT DECIT MAJORITATEA CELOR CARE AU, A DAT URMATORUL RASPUNS, PE CARE NU POT SA NU-L PUBLIC...A WORD OF ADVICE, CITITI TOTUSI ORIGINALUL MAI INTII:
V_for_Whatever
…Intr-un univers paralel, mult mai aproape de realitate,
“Şi, mergând ei agale cătră căşi”…evitand cu maiestrie gloatele de zombi retardati si infometati care cutreiera strazile in nestire incercand sa mance, f%*a si sa fumeze orice prind in mana, Groparelul si Gagica dau peste o patrula a MFP.
(In sfarsit, Agentia Nationala de Administrare fiscala a decis, in anul 2027, ca ar fi cazul sa inceapa sa-si schimbe procedurile de stabilire si colectare a creantelor fiscale ale populatiei, pentru ca datoria externa a Romaniei, in urma contractarii celei de-a 16.852a transe aditionale extinse FMI imparte din ce in ce mai multe caracteristici decimale cu cele ale simbolului Pi.
Drept urmare, toate agentiile ANAF se contopesc, in urma acestei sinergii luand nastere I.A.C.A.C.A.B.A.N.U – Institutia de Administrare, Colectare Asidua a Creantelor si Admonestare Birnica Activa Nationala si Unitara.)
- Buna seara, ii spuse unul din functionarii publici Groparelului. Mai copkile, tu parca semeni cu unu’ de pe lista noastra de “most wanted”, ia treci incoace si legitimeaza-te.
Aceasta era o veste proasta si totodata trista pentru micul Groparel, care risca sa nu-si mai vada familia niciodata si sa fie deportat intr-un lagar de munca fortata la autostrazi, pentru ca in 2012, datorita dificultatilor intampinate in colectarea impozitelor, Guvernul Romaniei scosese o OUG prin care oferea MFP dreptul de a sechestra orice bun sau persoana in scopul adunarii de bani la buget, aceasta fiind confirmata printr-o lege la 5 minute dupa adoptare.
Din fericire, Groparu’, un adevarat “V” al ReVolutiei Fiscale, isi instruise bine odrasla, profitand de o vulnerabilitate cruciala si veche a sistemului, care nu fusese neutralizata deoarece continea chiar sufletul acestei entitati de ordine publica:
- Da nenea, spuse Groparelul, da…vedeti dumneavoastra, nu este nici un formular 220 (de declarare a venitului estimat) la dosar…deci nu se poate stabili cu certitudine cuantumul sumei datorate…
La auzul acestor cuvinte, functionarul public se incrunta si adunandu-si toate puterile, scoase o carticica din buzunar, rasfoindu-i cu fervoare paginile. Dupa ce a consultat atent “Regulamentul Aplicativ al Procedurii Executive”, functionarul public s-a facut “lapte si miere”, continuand pe un ton “lipicios”:
- Bine baietzash, sa-i transmiti lu’ taticu tau ca daca depune pana in martie declaratia primeste reducere 10%.
Trecand si de acest pericol cu bine, datorita adrenalinei dar si a unui libidou mostenit pe cale genetica in urma celor 40.000 ani de evolutie masculina,
”Gropărelul rumegă şi spumegă, apoi se hotărăşte să ia problema de coarne cu aceeaşi frază clasică, de succes:
- Auzi… nu vrei să mergem până la mine să ascultăm nişte muzică?
- Hmmm… ar trebui să merg acasă, va zice fătuţa.
- Am o chestie care te va lăsa ca la dentist, va zice Gropărelul. Ai mei au păstrat muzica lor din tinereţe, şi am găsit nişte piese de înţepeneşti, pur şi simplu, atâta de faină-i muzica aia!
- Da? Ai muzica veche?
- Ce? Am muzică de prin 1996, 1999, 2008, goldies, format piratat original!”
- Vai Groparelule, zice Gagica, ce bine ca m-ai invitat. Vroiam sa fac sex cu tine inca din clasa a 3a dar imi era prea rusine ca sa iti spun.
Copkiii au ajuns intr-un tarziu acasa. Acolo, dupa ce au dat la o parte piatra de la grota (ce se formase din comasarea tuturor apartamentelor blocului intr-unul singur ca urmare a unei alunecari de teren rezultate in urma surparii galeriilor subterane sapate ilicit, cu autorizatie, de catre S.C Fermaderamecupile S.A)
Groparelul se uita la ceas si se gandi: Mai am aproximativ 75 ore pana vin ai mei de la munca (in urma adoptarii noului cod al muncii de inspiratie orientala din 2014, “ziua de lucru” a devenit un termen vag), mai am mancare pentru 12 ore in frigider…oare ea stie sa gateasca?(nevoia de TLC -Tender Love and Care- vine dupa “mi-i fome!” in ierarhia Maslow)
“- Hai înăuntru, fă-te comodă… bei un suc de portocale finlandeze? (pe atunci, Finlanda va fi ţară tropicală).
- Numai dacă ai deja făcut, va zice fata.
- Uite aici, stai jos, ni-l face într-o secundă robotul de bucătărie bionic.”
In urmatorul moment isi revenira amandoi in simtiri, inca ametiti de fumul de etnobotanice dispersat de masinile primariei, pentru prevenirea inmultirii tantarilor.
(autoritatile au decis ca in urma constatarilor ca un consum ridicat de etnobotanice poate duce la scaderea libidoului sexual si chiar impotenta, excedentul de etnobotanice va fi folosit in acest scop in urma organizarii unor licitatii publice-private de atribuire a contractelor de executare)
- Uite, hai sa pornim PC-ul. spuse Groparelul. Eu ma urc pe bicicleta si bag tare sa avem curent. (Romaniei i-a fost sistata furnizarea de energie inca din 2020, datorita datoriilor externe iar centrala de la Cernavoda a fost distrusa complet in timpul celei de-a 17a Revolte cetatenesti fata de taxele excesive pentru utilizarea podului, taxele excesive de autostrada, taxele excesive de drum, precum si alte taxe excesive pe care nu le vom enumera in interesul celeritatii)
…and the rest is history.
Oricum, lumanarile-s mai interesante.
0 comments:
Post a Comment