Showing posts with label GROPARU. Show all posts
Showing posts with label GROPARU. Show all posts

Thursday, June 23, 2011

Heaven Studio Timişoara – discriminare nazistă de cea mai joasă speţă

Share/Bookmark


ARTICOL PRELUAT DE LA GROPARU


De Timişoara mă leagă ombilical un oarece zis suflet, iar cei care cunoaşteţi relaţia mea cu marele sârb ştiţi şi de ce. Este oraşul în care am fost mereu ca acasă, cu timişorenii m-am simţit mereu în largul meu oriunde m-am întâlnit cu ei (pusic, familia Sirb şi DeCe! ca să nu mai zic de ceilalţi strămutaţi acolo, viniturile), iar ca sibian şi clujean am avut mereu numai admiraţie pentru oraşul de pe Bega. În mintea mea, Timişoara a fost şi rămâne cu 10 ani în faţa celorlalte oraşe.


Din păcate, şi în capitala Banatului găsim mârlani. Internetul arde de câteva zile pe tema unui scandal care mie unuia mi-a tăiat respiraţia de indignare: Clubul Heaven Studio din Timişoara i-a refuzat accesul unei tinere cu dizabilităţi, aflată în scaunul cu rotile, pe motiv că le provoacă disconfort celorlalţi clienţi.


Luăm o pauză, că m-am enervat.


Revenim.


Da, aţi citit bine. În secolul XXI, într-un oraş etalon al României, unei persoane cu dizabilităţi i se refuză accesul într-un club. Nu unei persoane recalcitrante, unuia deja beat praştie sau vreunui scandalagiu cu sabia de samurai ascunsă-n mânecă: unei fete în scaunul cu rotile, pentru că suntem bărbaţi şi fata în scaunul cu rotile nu vine cu gaşca să ne spargă dinţii.


Ce poate fi mai dezgustător, mai josnic şi mai scârbos? Mai inuman, cinic, câinos şi răutăcios? Mai mult, în loc să îşi asume greşeala de a fi lăsat un paznic de intrare (denumit generic badigardLiviu Ciubotă, şeful de sală, ne arată şi el, graţios, cum gândeşte cu ciubotele: pentru că ăsta este intelectul lui, no! de gard) să decidă cine poate intra şi cine nu, personajul

Nu suntem instituţie publică sau de stat să fim obligaţi să lucrăm cu astfel de persoane. Clubul nu este amenajat pentru cei cu astfel de deficienţe şi ar fi reprezentat un disconfort atât pentru ea cât şi pentru persoanele care au venit la noi să se distreze şi ar fi văzut-o în scaunul cu rotile.
(via tion.ro)


“Domnule” Liviu, lasă-mă să te luminez: eşti instituţie de interes public chiar dacă eşti o firmă privată. În momentul în care îţi intră pe uşă primul consumator eşti obligat, prin lege (dacă de cei şapte ani de-acasă nu poate fi vorba), să respecţi anumite reguli tocmai pentru a proteja clienţii de abuzuri ca cel pe care tocmai l-aţi comis.


Iar oamenii, indiferent dacă sunt lezbieni, programatori în C+, ţigani sau locuitori ai planetei violet au anumite drepturi, printre care dreptul la egalitate, la nediscriminare, la demnitate. Drepturi pe care tocmai aţi făcut pipi cu puţa voastră aia mică.


Şi sper ca acest lucru să se lase cu sancţiuni deloc neglijabile, oricat de “jmekeri” ar fi avocatii vostri. Dacă eram în State, fata în cauză (care a renunţat, cu delicateţe, să se mai mânjească de la contactul cu asemenea untermenschen) probabil că ar fi scos o sumă sănătoasă de bani dintr-un proces de discriminare intentat clubului.


De ce scriu această postare? Pentru că, după eveniment, un val de proteste a inundat pagina de facebook a clubului, dar administratorul paginii, într-o încercare tipic românească de a ascunde gunoiul sub preş, le-a şters pe fiecare în parte (chiar şi pe al meu, în care le ceream pur şi simplu să comenteze articolul din tion.ro). Aşa că:


  • - Groparu a raportat la Facebook pagina de fani a clubului pentru că discriminează persoanele cu dizabilităţi folosind procedura de aici (dacă doriţi să participaţi şi voi la boicot, aveţi tot respectul Groparului!)

  • - Groparu a dat Like paginii anti-Club Heaven (azi la amiază eram vreo 400, în seara asta suntem peste 1500 de fani!);

  • - Groparu l-a interpelat pe Horia Brenciu, care va susţine în curând un concert în numitul birt de fiţe, anunţându-l despre ce face clubul în timpul liber. Să vedem ce are de spus Horia Brenciu vis-a-vis de incident, pentru că, nu-i aşa, de-asta e frumos web 2.0, pentru că interacţionăm cu toţii! Ba mai mult,

  • - Groparu va interpela, pe Internet, fiecare cântăreţ sau invitat în clubul Heaven Studio din Timişoara până se va plictisi, anunţându-i despre evenimentul deloc onorabil care a avut loc acolo;

  • - Groparu (ca şi Denisuca, Bleau, Crivăţ şi mulţi alţii) a scris postul acesta, care va rămâne peste veacuri pe interneţi. Aşa că dacă aveţi evenimente de ţinut în Clubul Heaven Timişoara, petreceri corporate, lansări de produse, chefuri tematice, after-party-uri, cocktailuri după conferinţe etc. etc., gândiţi-vă de două ori: brandul vostru va fi asociat cu un local care interzice accesul persoanelor cu dizabilităţi. Eu unul nu mi-aş duce firma într-un asemenea loc.

Ce mi-aş dori să văd? Un comunicat în care proprietarii clubului recunosc “OK, am făcut-o de oaie, am înjosit o femeie, am jignit un om aflat într-o situaţie mai specială, ne pare rău şi ne cerem scuze!”


Şi mi-aş mai dori să văd cum amenajează o rampă pentru asemenea persoane cu nevoi speciale la intrarea în grota aia. Şi mi-aş mai dori să văd şi nişte proteste mai vehemente din partea noastră, a românilor, dacă ipochimenii clubului Heaven fac în continuare pe proştii.


Pentru că dacă nu luăm atitudine, ce urmează? Să-i refuze intrarea lui Cabral? Să nu le permită accesul ochelariştilor? Să îi dea afară pe cei care vorbesc maghiară sau coreeană? Pentru că dacă le-ar interzice gunoaielor intrarea în club, înşişi patronii şi angajaţii lor nu ar mai putea intra în local nici măcar să facă un pişu. Da, cu puţa aia mică a lor.


cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Friday, June 10, 2011

Haideţi să-l consolidăm pe Zolty!

Share/Bookmark

Oameni buni, dragi oameni buni,

Presupun că îl mai ţineţi minte pe Zolty.

Cine este Zolty?


Zolty este, după părerea mea, bloggerul cel mai ambiţios din blogosferă: orfan de mamă şi după o copilărie petrecută prin şcoli pentru persoane cu nevoi speciale, la ora actuală suferă, printre altele, de o distrofie musculară acută, şi-a petrecut toată viaţa într-un scaun cu rotile, scrie pe blog cu cele două degete (!!!) care i-au mai rămas funcţionale, şi, ca să fie tacâmul complet, casa în care locuieşte cu fratele său se surpă fără graţie. Singura sursă de venit a familiei este pensia sa de dizabilitate, iar fratele este şomer într-o zonă de o sărăcie atroce.


Ce am făcut până acum?


Anul trecut am demarat o campanie pentru a-l ajuta şi am reuşit, împreună cu voi, să-i izolăm bucătăria (la ora actuală, numai bucătăria este locuibilă). Lucru inspirat, deoarece mai ţineţi minte ce geruri am avut astă-iarnă, şi cu ocazia asta au economisit nişte lei cu gazul – lei pe care, de altfel, oricum nu îi aveau.


Trupa de bloggeri voluntari de turele trecute au fost Zamfir cu Ulise, dacul liberzerocrat cu inimă mare, alături de colegul Attila, prietenul Arpi şi Cosmin fără de care nu am fi reuşit nimic. (esenţial în schemă) şi sibianul


Ce vrem să facem anul acesta?


Treaba este gata numai pe jumătate ! Iar anul acesta avem un plan mai ambiţios. Anul acesta vrem să-i consolidăm fundaţia casei, iar în toamnă să-i mai izolăm măcar încă o cameră.


Cum puteţi ajuta?


Lucrurile acestea costă, iar popularizarea cazului este esenţială.
- avem nevoie, ca şi până acum, de donaţiile voastre, pe care vă rog să le trimiteţi pe numele colegului Attila Ilyes, în contul RO14INGB0000999900198927


- de asemenea, vă rog să şi preluaţi această ştire pe blogurile voastre pentru a populariza cazul cât mai mult. Vă rog să menţionaţi şi povestea lui Zolty, poate senzibilizăm mai multe inimi şi reuşim să strângem o sumă decentă pentru a face ceva frumos şi trainic.


- dacă există printre dvs. vreo firmă care se poate lipsi de câţiva muncitori şi de niscai materiale (la etapa aceasta munca voluntară nu ajunge) şi doreşte să ajute, vă rog frumos să mă contactaţi la adresa groparu punct ro la gmail punct com. Vă pot oferi la schimb reclamă gratis pe blogul acesta de n-o s-o puteţi duce.


Ca şi până acu, vă voi ţine la curent cu ce reuşim să facem. Trupa Maya (care, aşa cum vă spunea, astăzi sărbătoreşte 1 an de activitate printr-un concert în Gambrinus) au disponibilitatea de a organiza un concert umanitar pentru Zolty, în viitorul foarte apropiat.


Vă mulţumesc anticipat şi haideţi să ne apucăm de treabă! Promitem că nu zidim nici o Ană nicăieri, jur.

via groparu



cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Thursday, February 10, 2011

CUM SE VA FACE SEX IN VIITOR REPRISE

Share/Bookmark


IN URMA POSTULUI GROPARULUI DE AICI, UN COMENTATOR-CARE CULMEA NU ARE NICI BLOG DESI ESTE MULT MAI INTELIGENT DECIT MAJORITATEA CELOR CARE AU, A DAT URMATORUL RASPUNS, PE CARE NU POT SA NU-L PUBLIC...A WORD OF ADVICE, CITITI TOTUSI ORIGINALUL MAI INTII:


V_for_Whatever

…Intr-un univers paralel, mult mai aproape de realitate,

“Şi, mergând ei agale cătră căşi”…evitand cu maiestrie gloatele de zombi retardati si infometati care cutreiera strazile in nestire incercand sa mance, f%*a si sa fumeze orice prind in mana, Groparelul si Gagica dau peste o patrula a MFP.


(In sfarsit, Agentia Nationala de Administrare fiscala a decis, in anul 2027, ca ar fi cazul sa inceapa sa-si schimbe procedurile de stabilire si colectare a creantelor fiscale ale populatiei, pentru ca datoria externa a Romaniei, in urma contractarii celei de-a 16.852a transe aditionale extinse FMI imparte din ce in ce mai multe caracteristici decimale cu cele ale simbolului Pi.

Drept urmare, toate agentiile ANAF se contopesc, in urma acestei sinergii luand nastere I.A.C.A.C.A.B.A.N.U – Institutia de Administrare, Colectare Asidua a Creantelor si Admonestare Birnica Activa Nationala si Unitara.)

- Buna seara, ii spuse unul din functionarii publici Groparelului. Mai copkile, tu parca semeni cu unu’ de pe lista noastra de “most wanted”, ia treci incoace si legitimeaza-te.


Aceasta era o veste proasta si totodata trista pentru micul Groparel, care risca sa nu-si mai vada familia niciodata si sa fie deportat intr-un lagar de munca fortata la autostrazi, pentru ca in 2012, datorita dificultatilor intampinate in colectarea impozitelor, Guvernul Romaniei scosese o OUG prin care oferea MFP dreptul de a sechestra orice bun sau persoana in scopul adunarii de bani la buget, aceasta fiind confirmata printr-o lege la 5 minute dupa adoptare.


Din fericire, Groparu’, un adevarat “V” al ReVolutiei Fiscale, isi instruise bine odrasla, profitand de o vulnerabilitate cruciala si veche a sistemului, care nu fusese neutralizata deoarece continea chiar sufletul acestei entitati de ordine publica:


- Da nenea, spuse Groparelul, da…vedeti dumneavoastra, nu este nici un formular 220 (de declarare a venitului estimat) la dosar…deci nu se poate stabili cu certitudine cuantumul sumei datorate…


La auzul acestor cuvinte, functionarul public se incrunta si adunandu-si toate puterile, scoase o carticica din buzunar, rasfoindu-i cu fervoare paginile. Dupa ce a consultat atent “Regulamentul Aplicativ al Procedurii Executive”, functionarul public s-a facut “lapte si miere”, continuand pe un ton “lipicios”:


- Bine baietzash, sa-i transmiti lu’ taticu tau ca daca depune pana in martie declaratia primeste reducere 10%.
Trecand si de acest pericol cu bine, datorita adrenalinei dar si a unui libidou mostenit pe cale genetica in urma celor 40.000 ani de evolutie masculina,


”Gropărelul rumegă şi spumegă, apoi se hotărăşte să ia problema de coarne cu aceeaşi frază clasică, de succes:


- Auzi… nu vrei să mergem până la mine să ascultăm nişte muzică?
- Hmmm… ar trebui să merg acasă, va zice fătuţa.
- Am o chestie care te va lăsa ca la dentist, va zice Gropărelul. Ai mei au păstrat muzica lor din tinereţe, şi am găsit nişte piese de înţepeneşti, pur şi simplu, atâta de faină-i muzica aia!
- Da? Ai muzica veche?
- Ce? Am muzică de prin 1996, 1999, 2008, goldies, format piratat original!”


- Vai Groparelule, zice Gagica, ce bine ca m-ai invitat. Vroiam sa fac sex cu tine inca din clasa a 3a dar imi era prea rusine ca sa iti spun.


Copkiii au ajuns intr-un tarziu acasa. Acolo, dupa ce au dat la o parte piatra de la grota (ce se formase din comasarea tuturor apartamentelor blocului intr-unul singur ca urmare a unei alunecari de teren rezultate in urma surparii galeriilor subterane sapate ilicit, cu autorizatie, de catre S.C Fermaderamecupile S.A)


Groparelul se uita la ceas si se gandi: Mai am aproximativ 75 ore pana vin ai mei de la munca (in urma adoptarii noului cod al muncii de inspiratie orientala din 2014, “ziua de lucru” a devenit un termen vag), mai am mancare pentru 12 ore in frigider…oare ea stie sa gateasca?(nevoia de TLC -Tender Love and Care- vine dupa “mi-i fome!” in ierarhia Maslow)


“- Hai înăuntru, fă-te comodă… bei un suc de portocale finlandeze? (pe atunci, Finlanda va fi ţară tropicală).
- Numai dacă ai deja făcut, va zice fata.
- Uite aici, stai jos, ni-l face într-o secundă robotul de bucătărie bionic.”


In urmatorul moment isi revenira amandoi in simtiri, inca ametiti de fumul de etnobotanice dispersat de masinile primariei, pentru prevenirea inmultirii tantarilor.


(autoritatile au decis ca in urma constatarilor ca un consum ridicat de etnobotanice poate duce la scaderea libidoului sexual si chiar impotenta, excedentul de etnobotanice va fi folosit in acest scop in urma organizarii unor licitatii publice-private de atribuire a contractelor de executare)


- Uite, hai sa pornim PC-ul. spuse Groparelul. Eu ma urc pe bicicleta si bag tare sa avem curent. (Romaniei i-a fost sistata furnizarea de energie inca din 2020, datorita datoriilor externe iar centrala de la Cernavoda a fost distrusa complet in timpul celei de-a 17a Revolte cetatenesti fata de taxele excesive pentru utilizarea podului, taxele excesive de autostrada, taxele excesive de drum, precum si alte taxe excesive pe care nu le vom enumera in interesul celeritatii)


…and the rest is history.

Oricum, lumanarile-s mai interesante.


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Share

Twitter Delicious Facebook Digg Stumbleupon Favorites