Femeia, agentul lui Satan. Partea II: sfaturile teologilor

sursa dailycotcodac.ro Scris pe 11 September 2012 de George Damian =

De această dată ne vom adăpa de la înţelepciunea predicatorilor şi teologilor medievali care au întreţinut sute de ani virilitatea europeană. Totul porneşte de la constatarea netăgăduită că femeia este o fiinţă predestinată răului.

Minoritul Bernardino da Siena susţinea că nici o precauţie nu este inutilă când vine vorba de femei, şi chiar a alcătuit un scurt îndreptar pentru bărbaţi:

„Trebuie măturată casa? Pune-o să măture! Trebuie spălate blidele? Pune-o să le spele! Trebuie spălate rufele? Pune-o să le spele! – Păi avem slujnică! – Şi ce dacă? Să le spele nevasta, nu c-ar fi musai să facă ea asta, dar ca s-o pui la muncă.”

Sfaturi uitate, din vremuri de demult când rata divorţurilor nu stârnea îngrijorarea nimănui, când bărbatul ştia să fie bărbat.

Predicatorul alsacian Thomas Murner s-a dovedit adeptul măsurilor germane care dau rezultate rapide: de vreme ce femeia este un diavol domestic, sfatul lui era ca bărbaţii să nu se sfiască să-şi atingă soaţele din când în când, până la urmă se ştie că femeile şi pisicile au câte nouă vieţi.

Ca un francez atent la modă, Oliver Maillard remarca faptul că trenele rochiilor le fac pe femei să semene cu nişte jivine, iar „salbele bogate, lanţurile de aur care le încing gâtul arată că diavolul o stăpâneşte şi o trage după el, legată şi înlănţuită”.

Însă concluzia ce mai de seamă asupra femeii o desprindem din lucrarea fundamentală a demonologiei, temutul volum „Malleus maleficarum”, care stabileşte pe baza raţionamentelor unor înţelepţi precum Cicero, Terentius, Seneca că „orice răutate e nimic pe lângă răutatea femeii.

Ce alta-i femeia decât duşmanca prieteniei, suferinţă neînduplecată, răul necesar, ispita firească, nenorocirea râvnită, răul originar zugrăvit în culori îmbietoare? O femeie care plânge e o minciună. O femeie care gândeşte singură se gândeşte numai la rele”.

Rămâne să vedem în episodul viitor cum au reuşit juriştii medievali să ţină în frâu acest cataclism căzut pe capul bărbaţilor.

Citeşte şi prima parte:
Femeia, agentul lui Satan. Partea I: fundamentele medicale

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Femeia, agentul lui Satan. Partea I: fundamentele medicale

SURSA DAILY COTCODAC Scris pe 04 September 2012 de George Damian

George Damian

S-a pierdut înţelepciunea medievală, acea înţelepciune care i-a propulsat pe europeni deasupra tuturor. Cine ştie din ce veştejire a bărbăţiei, de unde a pornit această ofilire a lujerului care altă dată stătea mândru şi neînduplecat? Sfântul Augustin ştia ce ştia când spunea cu deznădejde „inter urinam et faeces nascimur…”

Ştiinţa medicală medievală a stabilit cât se poate de clar handicapurile femeii. Medicul Johannes Wieder scria, pe la 1500: „Platon pare a se îndoi cu destulă curtenie unde anume trebuie aşezate femeile, ori în rândul oamenilor, ori în rândul animalelor?”

Acest dubiu a persistat multe secole – susţinut şi de tendinţa femeilor de a cere bărbaţilor să se împerecheze precum animalele. Efectele juridice ale acestei îndoieli le vom vedea în părţile următoare ale acestui text destinat revenirii la adevăratele origini ale bărbăţiei europene.

Medicul regilor Franţei, Ambroise Pare, a descris limpede problemele medicale fundamentale: „Femeia are întotdeauna mai puţină căldură decât bărbatul … părţile spermatice ale acesteia sunt mai reci şi mai moi şi mai puţin uscate decât ale bărbatului”. Toată lumea ştie şi în ziua de azi că uscat şi cald e mai bine decât umed şi rece.

Acelaşi Ambroise Pare explică de ce organele sexuale ale femeii sunt în interior: datorită „imbecilităţii naturii feminine care nu a putut scoate şi arunca afară zisele părţi, ca la bărbat”. În orice caz, „pruncul mascul este mai izbutit şi mai desăvârşit decât femela”.

Alt medic francez contemporan cu Pare, Laurent Joubert, oferea explicaţia completă: „Dacă materia nu-i aşadar îndeajuns de corespunzătoare şi de convenabilă ca să formeze dintr-însa un băiat, atunci face o femelă, care este un mascul mutilat şi imperfect”.

Dar cum se ajunge la această materie necorespunzătoare? Tot Laurent Joubert ne lămureşte: sămânţa în sine este indiferentă şi este convertită în corp masculin sau feminin în funcţie de dispoziţiile matricei.

Există cazuri în care o sămânţă, deşi este aptă să formeze un mascul „degenerează deseori în femelă datorită răcelii şi umidităţii matricei”. Nu li se poate tăgădui medicilor medievali talentul literar şi puterea descrierilor – „matricea poate fi foarte umedă din pricina umorii care bălteşte în jurul ei ca un iaz”, ne avertizează Laurent Joubert.

Încheiem această primă parte cu vorbele nemuritorului Petrarca: „Femeia e un adevărat diavol, o duşmancă a liniştii, un izvor de sâcâieli, un prilej de gâlcevi de care bărbatul trebuie să se ţine deoparte dacă vrea să trăiască în tihnă.

Însoară-se cei care găsesc vreun farmec în tovărăşia unei neveste. Noi înşine, dacă ne va sta în puteri, ne vom nemuri numele prin talent şi nu prin căsnicie, prin cărţi şi nu prin copii, cu ajutorul virtuţii şi nu cu acela al unei femei”.

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Gospodarul si Corporatismul.

Elaborat de: Surica Mosor pe: May 22nd, 2008

Despre gospodarul Corporatist, in special despre ala din Bucuresti.
El isi zice Manager de ceva. (Despre ei cititi aici, merita!)

Ati fost vreodata in Bucuresti? Oamenii din Bucuresti sunt mai rau ca niste robotei din aia intorsi cu cheita. Nu stiu altceva in afara de Trezit - Spalat (optional) - Mers la servici - Stat la laptop 10 ore pe zi - Comandat mancare la caserola (din aia sanatoasa) - Intors acasa - Somn.
Eventual 2-3 basini, bucuria zilei. Daca si alea! Hehe! :)

Asta e programul unui Gospodar Corporatist de Bucuresti. Il intalnesti de cele mai multe ori in trafic, in metrou sau in RATB. Te impiedici de el la Gregoris sau la CoffeeRight. Baga un Snack din ala al dreacu de scump, dar sanatos, nene!.

Are iPod (aia mai instariti, daca nu o posirca ordinara de mp3 player cu casti oribile). Dupa el, mersul cu metroul e momentul propice sa asculte o piesa, doua. Nu e destul ca sta toata ziua cu ochii beliti in lcd-ul de la birou si asculta Vama Veche (asa e la corporatii), gaseste ca e necesar sa asculte si in trafic.

In metrou isi verifica cele 2-3 telefoane de cateva ori. Unul de servici, unul personal si un Zapp pe care il foloseste pentru internet. Ar deschide si laptopul dar distanta intre statii e prea mica. :)

Are laptop si de fiecare data cand se duce sa manance undeva si dispune de Wireless (ex: McDonalds), Gospodarul Corporatist isi deschide mandretea sa de Dell si se face ca lucreaza. Da bine la pizdulici.

N-am chef sa intru in discutii despre activitatiile de la birou ca i-as calca rau de tot pe cap, dar daca vreti va dau cateva linkuri spre niste articole fatale. Overall, la birou sunt mult mai programati decat in timpul liber.
Timp liber = cand sunt in trafic din si spre casa. Si cand dorm.

In weekend? In weekend sunt liberi doar cand nu fac ore suplimentare, ca deĺ, alea se platesc dublu, asa e la corporatisti. Si cum in Bucuresti urla foamea, Gospodarul Corporatist ajunge sa lucreze 2-3 weekenduri/luna.

Intrebarea este "Ce face el in alea doua weekenduri cand e liber?"
Aici voiam sa ajung.

Gospodarul Corporatist de Bucuresti are tabieturile lui. Cand nu munceste in weekend are doua alternative. Iese cu colegii sai corporatisti sambata seara in cluburi fitoase. Are bani, ca d-aia lucreaza. In general il gasesti in Bamboo sau in cafenelele alea fitoase de pe Dorobanti. Daca e Duminica baga o fuga in Mall. Ala din Baneasa ca acolo "se poarta ultima moda".

Vinerea cand ies de la birou, pe la ora 7 jumate asa (ca e program scurt), Gospodarii Corporatisti de Bucuresti merg la Bauling. Nu in Texas, ma! Acolo e de studenti, numai saracii se duc acolo. Ei merg la Unirii Shopping Mall sau se duc la un Biliard in Plazza Mall Romania. Joaca o bila si baga 3 redbull, se duc acasa si zic ca s-au distrat.

A doua posibilitate e sa plece la munte. Fac vreo 5-6 ore (dar merita, frate!) pe DN1 pana acolo. La Sinaia, ma! Sinaia a devenit al 8-lea sector al Bucurestiului, e ca o prelungire.

In zilele noastre sa te duci la munte inseamna sa te duci la Sinaia unde nu stiu cat de munte e si sa mergi in Irish Pubul ala ordinar de acolo. Nu stiu cum ii zice, imi scapa pe moment. Dar e marfa, nene! Mi-au zis mie niste prieteni care se duc in fiecare sambata seara acolo sa bea o bere si sa joace un biliard. Se distreaza super!

Cand eram eu mai mic, oamenii se duceau la munte sa faca un traseu montan, sa doarma la o cabana in creierii muntilor, sa faca drumetii, expeditii, romantism, nene! Nu! In zilele noastre cand auzi pe cineva ca a fost la munte e clar ca a fost la Sinaia in Irish Pubĺul ala faimos. OldNickPub, ma. Ca mi-am adus aminte!

In ambele situatii se aplica o regula. Lunea (cand e zi de munca, da?! 11 ore se sta la birou), Corporatistul Gospodar de Bucuresti merge la servici la el (la birou) se lauda si povesteste colegilor sai cat de marfa s-a distrat el la munte.
Daca e intai mai atunci e jale mare!

Toti Corporatistii se duc la mare. Nu la Mamaia, ma. Acolo e de semicocalari. Gospdarul De Bucuresti se duce in Vama Veche. Nu a mai fost niciodata dar se duce ca a auzit el la colegii sai ca acolo e libertate. In plus, acolo baga muzica buna, nu ca in Bucuresti, ce stiti voi?

De intai mai Gospodarul de Bucuresti e liber (si-a sacrificat ziua de Paste), dar pe doi mai nu. Asa ca el trebuie sa se invoiasca de la servici ( Iar??? ). Greu, dar se rezlva. Merge la un Superviser si ii povesteste oful. Se invoieste pana la urma dar Recupereaza el ziua aia intr-o sambata, nu e problema.

Si in cazul asta Gospodarul De Bucuresti se lauda tot anul la prietenii sai sau la colegii de birou. Am fost la Vama, ce stiti voi. M-am distrat super. M-am imbatat.

Printer tabieturile lor intalnim foarte des: "Ma duc sa ma imbat asta seara!". Gospodarul de Bucuresti munceste atat de mult de ii sar ochii din cap incat el se simte indeptatit ca o data, de doua ori pe luna sa se duca sa se imbete, sa se faca pula. Are voie, doar munceste, nu?. La fel, saptamana ce urmeaza o sa se laude la birou colegelor sale ca s-a imbatat crita, dar a meritat, frate!

Ei bine, dupa cum se vede, Gospodarul imbratiseaza din plin Corporatismul. E bine, nu e chiar comod, dar castiga o gramada de bani pe care apoi nu prea are timp sa ii cheltuie. E stresat de deadlineuri si rapoarte. In schimb are bucurii imense. Team Building (o spalatura pe creier), BONUSURI si transportul decontat.

Mai vreau sa precizez un mic aspect si am terminat. Va rog sa nu asociati mereu munca de birou cu corporatismul. Eu am asociat putin termeniii ca sa intru mai adanc in subiect. Sunt meserii de birou noncorporatiste. Ca de exemplu Secretara! Saaaau nu?! Si aia e Assistent Manager, nu? Gluma!!!!!!!!

Despre mine ce sa va spun? Scriu din frustrare ca nu sunt si eu unul de-al lor.

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

KARMAPOLICE-ASTAZI SFINTUL SPIRIDON

Dragi suflete,

Eu sunt Sfantul Spiridon. Eu sunt un sfant al iubirii de oameni si al miracolelor.

Cand sunteti in nevoie amintiti-va de mine si rugati-va mie sa va dau putere, rabdare si daruri de izbanda.

Va astept in locurile mele pentru binecuvantare si ocrotire.


ENUF SAID! asa isi incepe o tipa prezentarea si marketingul penibil pentru a atrage prostii intr-o excursie in Grecia la manastirile dedicate sfintului Spiridon.

INCREDIBIL cit de jos au ajuns unii! Ea este un suflet evoluat ce face channeling si prin ea vorbeste sfintul Spiridon ce ne indeamna sa ne inscriem in excursia ei spirituala.....cred ca dracusorii rid si cu curu'

Postul aici.

Suprem!

(evident nu este responsbailitaea celor de la fymaa care ne-au incintat cu postarile lor minunate si autentice, ei doar publicind aceasta reclama cretina si nesimtita)

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

KPRA COO TR3I YEZI

Copiilor nostri "internauti" !!!! Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun. Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, va spun ,urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta. Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz. Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam.. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sint un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca trăiţi in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca ţoalele de firma au luat locul cărţilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbăde au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan. Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu'... fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea. Kpra coo 3 iezi. ( adaptare ) Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor: -Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha: "3 yezi bulangii, fug akum la D &G, Si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici" Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'" - Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi? - Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha: - 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&. Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa: - Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik. Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante. Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky. Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis: - Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne! Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt. Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune: - Ii iau glanda la bulangiu! Il soona pe mobil si-i spune: - Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic! Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera. Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce? [BFP says: ] Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa: "Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oi invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!" Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat. Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup.. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor ... L-am primit pe mail nu stiu sursa, sigur e de pe un blog, daca stiti scrieti-mi ca sa il adaug aici

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

OUR NU PRIME MINISTER-MIHAI RAZVAN UNGUREANU

Iepurelemizantrop strikes again

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Apple a dat în judecată autorii Bibliei pentru că personajul Iisus îl parodiază pe Steve Jobs

Scris de Radu

Compania fondată de Jobs a declarat că „îi va urmări până în pânzele albe pe autorii pamfletului de prost gust Noul Testament”.

Acesta, spun avocații Apple, nu e decât o parodie extrem de străvezie a vieții mult-regretatului Steve Jobs, deghizat în personajul „Iisus”, un fel de guru de acum 2000 de ani.

La fel ca fondatorul Apple, şi „Iisus” era îndrăgit pentru că le aducea regulat oamenilor „vestea cea bună” – în cazul său, viaţa veşnică, o parodie evidentă a anunţurilor privind durata mai lungă de viaţă a bateriei la noile modele iPhone.

De asemenea, faimosul discurs de la Stanford al lui Jobs e luat în derâdere în „Predica de pe munte” iar diferitele sale creații– iPod, iPad, iPhone – sunt parodiate ca ”minuni” ale lui Iisus – înmulțirea pânilor, vindecarea unui lepros, învierea unui mort – cu toate că e evident că pur și simplu nu există termen de comparație.

”Ce nu putem înțelege”, spun avocații Apple, ”este modul în care autorii ”Bibliei” au putut avea acces la biografia lui Steve Jobs încă înainte de publicarea acesteia, dovadă faptul că au parodiat detalii inedite când l-au creat pe Iisus după modelul lui Steve Jobs.

De exemplu, episodul în care întemeietorul nostru crează iPad-ul după o cină cu un angajat al rivalului Microsoft este în mod evident imitat în secvența ridicolă a așa-zisei "Cina cea de taină". E clar că nu e vorba decât de o tentativă jenantă de a obține un profit de pe urma martiriului lui Jobs, așa că vom cere despăgubiri astronomice.”

sursa timesnewroman

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Nord-coreeenii plang in strada fiindca s-au terminat biletele la Fuego

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Grecii râd de protestele noastre: „Ce-a fost mă parada aia gay la voi?”

Scris de Adi | Luni, 16 Ianuarie 2012 18:03

Demonstraţiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, ţara unde o manifestaţie care se soldează cu mai puţin de 100 de morţi este considerată o demonstraţie paşnică.

Într-o scrisoare deschisă către bucureşteni, ziaristul elen Marcos Necastrates se întreabă retoric ce dracu e în capul nostru: „Păi aia e violenţă la voi? Dar cine organizează protestele la voi, UNICEF-ul?”

Cotidianul atenian „Logos” merge mai departe şi îi acuză pe protestatarii români de complicitate cu jandarmii, pentru că nu au reuşit să distrugă mai nimic centrul capitalei:

„Protestatarii români n-au distrus mai nimic prin centrul Bucureştiului, de parcă erau nişte hippioţi gay care nu aveau chef să-şi strice unghiile. Cu greu jandarmii lor au ales câţiva protestatari mai drăguţi şi i-au băgat în nişte dube, probabil ca să-i mai fardeze puţin, că arătau ca dracu. ”

Şi televiziunea naţională din Grecia a difuzat luni un reportaj despre evenimentele de la Bucureşti, însă l-a difuzat în matinalul de la ora 10, în locul desenelor animate. Din reportaj reiese că manifestanţii români au venit la proteste cum te duci la o nuntă, doar că ceva mai paşnic:

„În Grecia ies în stradă minim zece mii şi se întorc acasă maxim 8500, asta dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500, ca să ce? Doar ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar? Pentru 30 de răniţi şi patru băncuţe rupte erau suficienţi o grecoaică divorțată şi vreo trei copii de şcoală.”

sursa timesnewroman

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

THE NEW FACE OF TERRORISM-FATA NOUA A TERORISMULUI

Pentru cei ce nu stiu inca, Obama a semnat acum citeva zile actul prin care orice cetatean american poate fi arestat fara mandat si condamnat fara judecata, numai daca este suspectat de 'terorism'.

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

MYSTIC MAYAN POWER CLOAK

HERE

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

TEORIA EVOLUTIEI-EVOLUTION

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Împăratul Claudius, un geek al Antichităţii

Scris pe 21 Septembrie 2011 de admin

Julius Constantinescu

Unul dintre cele mai trainice mituri legate de iulio-claudieni – alături, normal, de cel că Nero a dat foc Romei – este acela că împăratul Claudius ar fi fost retardat.

Despre Nero nu sunt prea multe lucruri de spus – înainte să prigoneşti creştini, e bine să te gândeşti de două ori dacă ţii neapărat să-ţi pui în cap cea mai mare maşinărie de PR din toate timpurile.

Cât de retardat a fost în realitate Claudius vom vedea însă mai jos.

Viitorul împărat Claudius suferea într-adevăr de un handicap de natură să creeze confuzie: era slab de picioare şi uşor bâlbâit.

Cum pe vremea aia orice handicap fizic din naştere era automat asociat cu retardul mintal (în schimb, dacă îţi retezai trei degete când tăiai lemne, puteai trece în continuare drept un tip inteligent), nimeni nu şi-a mai bătut capul cu el.

Claudius şi-a exploatat handicapul cât timp pe tronul Romei s-a aflat unchiul său Caligula, jucând perfect rolul unui retardat care n-ar fi putut emite niciodată pretenţia la purpura imperială (în familia lui Caligula speranţa de viaţă era extrem de redusă, Gaius fiind o combinaţie plăcută de demenţă, paranoia şi cruzime).

Până şi mama sa, Antonia, era convinsă că fii-su e “un avorton schiţat în grabă de natură”; cât despre nepoţelul Caligula, una dintre plăcerile sale era să-şi bată joc de el în public.

Datorită însă imaginii de nătâng pe care fusese nevoit să şi-o cultive, Claudius a reuşit să rămână singurul iulio-claudian cu legături directe spre tron rămas în viaţă în momentul în care Caligula a fost asasinat.

Motiv pentru care pretorienii îndureraţi de pierderea lui Caligula (şi în special de salariile nesimţite pe care le ridicau de la el) l-au proclamat împărat (Claudius s-a simţit după aceea şi a inventat donativul, o mită oficială pe care împăratul o dădea soldaţilor ca să fie sigur că aceştia îl iubesc sincer).

Julius explicându-i lui Claudius ce ar fi trebuit să facă: 1. să nu se-nsoare; şi 2. să pună şef al pretorienilor un moldovean al dracului, gen Tetrius.

Chiar dacă unii autori antici au continuat să-l considere retardat (tonomatele pe sesterţi, cum le-am spune astăzi; Seneca, de pildă, îl considera doar o jucărie a nevestelor lui), cei mai mulţi i-au recunoscut extraordinara capacitate intelectuală.

Suetonius, istoric relativ ostil cezarilor, îşi intitulează capitolul dedicat lui “Divinul Claudius” ( “Clau-gol”, i-am spune noi astăzi), iar Flavius Josephus spunea despre el că îi supravieţuise lui Caligula “îndeletnicindu-se cu studierea scriitorilor, mai ales a grecilor, căutând să evite orice fel de necazuri”.

De altfel, Claudius nu doar citea, ci şi scria cărţi: a scris o istorie a Romei în 41 de volume, una a Etruriei în 20 de volume şi una a Cartaginei în 8 volume (la ultimele două, s-a spart în figuri şi le-a scris în greacă).

Ajuns împărat, Claudius s-a dovedit a fi nu doar un tocilar jenant, ci şi un împărat de succes.

A transformat administraţia imperiului într-o mare cancelarie, numind în funcţii liberţi competenţi (ceea ce noi numim astăzi “tehnocraţi”), a făcut lucrări publice de anvergură (de pildă, a reconstruit portul Romei, Ostia, făcându-l funcţional pentru cerinţele de la acea vreme), a cucerit Bretania şi a avut o activitate legislativă diversă şi considerată, în general, ispirată.

Spre bătrâneţe au existat, totuşi, două momente în care lui Claudius i-a luat într-adevăr Jupiter minţile:

primul, când s-a însurat cu Agrippina (care avea să-l bage în pământ – la propriu, nu aşa, cum se alintă bărbaţii din ziua de azi), iar al doilea, când l-a adoptat pe fiul acesteia, un băieţel drăguţ şi bucălat pe care-l chema exact ca pe programul ăla de ars cd-uri.

Citeşte şi:
”Adevărul” despre Caligula
Evenimentul zilei de ieri

SURSA DAILYCOTCODAC

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

How Young Is Too Young For Social Media?

source mashable.com


cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Shpigler the shark-advice for Mark Zuckerberg

via manafu-am ris cu lacrimi

Read More

BIBLIOTECA LA ROMANI

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Femei de carieră Mircea Dinescu

Femeile s-au opintit câteva secole să ajungă egale cu bărbaţii, iar acum nu mai ştiu cum să scape de acest groaznic privilegiu.

Muncesc ca nişte tâmpite, îi mulţumesc patronului că le dă şansa extraordinară de a lucra şi-n weekend, ca să se afirme şi să se ţina de deadline.

Şefii pleacă de vineri la prânz şi-i mai vezi luni după-masă, când se deşteaptă din mahmureli de cinci stele. Timp în care ai deosebita onoare de a le ţine locul, că de-aia ai dat atât din coate şi-ai făcut ulcer de când mănânci numai kebab în chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde.

Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.Noaptea visezi color Acrobat reader, Outlook şi Power Point, coşmarul ţi-e împicăţit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrăţici şi te trezeşti ţipând.

Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7,30 şi la 8 trebuie să fii la firmă şi-ai dormit strâmb şi-ţi stă bretonul ca o bidinea. Scuză-mă, te las puţin pe fir, că mă cere unul de nevastă...

Munca e bună numai când ţi-aduce un franc cinstit în buzunar şi mai ales, îţi dă şi răgazul să-l cheltuieşti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ameţeşti muncind cinci zile pe săptămână şi să ameţeşti în bar două zile pe săptămână.. Ăsta e raportul minim rezonabil.

Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naşte trei pui vii pe care îi hrăneşte cu lapte praf, soţul o iubeşte leşinant, deşi o vede cam şase ore pe săptămână (sau poate tocmai de-aia), iar el, deşi e neurochirurg şef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mâncare la copii, spală vase şi-o aşteaptă pe ea cu maşina la firmă, seara. Pardon, noaptea.

Nu se ştie când operează el pe creier şi mai face şi lecţii cu ăia mici, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri şi de convins opt clienţi să investească.

Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de gândul inept al unui perpetuum mobile. Au senzaţia că se poate orice. Că soţul, copilul, ciobănescul german şi siameza aşteaptă oricât; ei latră la unison cu mândrie că au o directoare în familie.

Când ambii soţi muncesc deopotrivă, ajungi să le înţelegi masochismul, până la urmă.

Pericolul dospeşte abia când femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4,00 de la uzină, apoi vrea mâncare cu sos, maieuri cât de cât curate şi puţin sex.

Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la divorţul part-time şi facilitează hârjoana extraconjugală a bărbatului constrâns de hormoni.

Când constaţi că fetiţa ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină şi uite că ştia ea ce ştia) şi bâzâie că pe bona o iubeşte cel mai mult de pe lume, e cam târziu să-ţi dai demisia.

Copilul nu înţelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucureşti când termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lecţiile). Copilul vrea să stai lângă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de pluş.

Dar tu, care-ai răspuns la celular şi-n clipa când te cerea ăla de nevastă şi i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma , apoi te-ai scuzat din gene şi ai continuat să vorbeşti cu şeful de secţie la telefon, nu prea înţelegi cum vine chestia asta cu renunţatul la carieră de dragul familiei.

Mircea, fă-te că trăiesti!Apropo, când ţi-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea când ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră telefoanele cu On şi Off, erau numai fixe cu roată şi fir cârlionţat.

Am chiulit şi-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna...Chiuleşte şi tu, salvează-ţi viaţa,femeie! Atât cât se poate. Ia bunul simţ, în doze homeopatice. Să ştii numai tu.

Cele mai frumoase petice de viaţă le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o în viaţa mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în Herăstrău, când o tăiasem de la şedinţa de redacţie, lăsând vorbă că mi s-a spart ţeava de calorifer şi m-au chemat vecinii să strâng apa.

Mi-a rămas în cap (şi mie, ca atâtor altora) gafa de la TVR, de la Revoluţie, când habar n-aveau că intraseră deja în direct şi cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!"... Şi Mircea a ascultat. Şi a ajuns departe.

Până când vom pricepe omeneşte tâlcul acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

ROMANIA LU'BASESCU

de la catavencu citire

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

NOILE FUSTE OFFICE

.....nu se vede prin material.
Este de fapt imprimat pe material in asa fel fel sa para ca se vad chiloteii.
Este noua moda care face ravagii in Japonia .

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Alexandrina Hristov - Femei Dietice

Read More