EFT - Tehnici De Eliberare Emoțională
53 minutes ago
Let there be dragons!
"The brave men did not kill dragons. The brave men rode them" Daenerys Targaryen
Thursday, April 30, 2009
NOASTRADAMUS DESPRE TIMPURILE NOASTRE
Nostradamus’s predictions (from Euro-Tongil.org): The salvation of the world will come about because of the appearance of a new religion. This will be: “The sect of philosophers, despising death, honor, and riches.” In other words, it is speaking about a religion not just of love, but of reason too. This will be such a teaching, combining modern science and a certain understanding of God.
Predictiile lui Nostradamus: Salvarea lumii va veni printr-o noua religie. Aceasta va fi "Secta filozofilor ce dispretuiesc moartea, onoarea si bogatiile". In alte cuvinte vorbeste nu numai despre religia iubirii ci si a ratiunii. Aceasta va fi o invatatura ce va combina stiinta moderna cu intelegerea lui Dumnezeu.
My Comment: There have been many wise people who had the right hunch about the only one possible way to save humanity from the evil that consumes all - Egoism.
Commul meu: Au existat multi intelepti care au prevazut singurul mod de a salva omenirea de raul care consuma tot-Egoismul.
POPULARITATEA MOBILELOR ARATA UN NOU TIP DE EGOISM
Comentariul meu: Aceasta indica faptul ca egoismul ce se dezvolta in oameni astazi este unul ce vrea comunicare. Egoismul personal simte nevoia sa aiba influenta asupra celorlalti. Asa ca azi, pentru a-si implini egoul, oamenii depind de comunicarea cu cei din jur si cu lumea in mare, iar asta indica faptul ca noi, ca omenire, sintem gata sa ne corectam relatiile la a deveni altruisti si a nu continua cu egoismul..
sursa rav laitman
Wednesday, April 29, 2009
The Idiot’s Guide to Finding a Job in Israel
11.5 hours till my flight...
With the shekel’s value continuing to strengthen, it’s good times all around in the Israeli economy. A land known too often for politics and conflict is slowly becoming recognized for its hi-tech and innovation. With new opportunities all around, it’s a hot job market out there and potential candidates can make or break their careers with their next job offer. But look out, Western immigrants-just because you came from a Fortune 500 company doesn’t mean you’re ready to play ball in the Middle East; there are cultural differences after all. Without further ado, I present to you The Idiot’s Guide to Finding a Job in Israel.
Where to begin?
Before you’re ready to land the dream interview, you better get your resume in order. Do know that whereas long gaps in employment are frowned upon in many Western countries, you need not worry in Israel.
Before you’re ready to land the dream interview, you better get your resume in order. Do know that whereas long gaps in employment are frowned upon in many Western countries, you need not worry in Israel.
Interviewer: “Ehhh….waht eez dees three month break een between jobs?”
Candidate: “India, nu?!”Interviewer: “ONLY three months? What eez wrong weeth you?”
You may also want to fix any misspellings. If you are applying however for a position in menu or street sign creation, please disregard the previous sentence.
“3 mistakes? You’re hired!”
Ready to start searching?
Great, let’s go! Uh oh….proceed with caution. Like the American hiring process which comes to a screeching halt between Thanksgiving and New Year’s, Israel too has its slow season, taking place just before “acharei hachagim” (after the Jewish High Holidays) and lasting about five times as long as the actual holidays. Occurring in September and October, this phrase roughly translates to “you have a better chance of swallowing a basketball whole than getting anyone on the phone.”
Candidate: “Ehh, ahr you hiring?”
Company Rep: “I ehm soh-ry, we ahr veh-ry busy right now.”
Candidate: “Why, are you about to go public?”
Company Rep: “Ehhh no….Shemini Atzeret with Doda Tzipi. Her ketzitzot are makseem!!!”
Despite the “acharei hachagim” answer, you might get lucky. Typically, you can expect a job to be offered to you after either one day or six months.
Getting your foot in the door
So how does someone get an interview anyway? The Internet is a great place to look for jobs in the Western world but should be avoided in Israel at all costs (unless you are a freier.) It’s all about Vitamin P here. (If you’re looking in Superpharm, you obviously have none.)
Looking for Vitamin P? Keep looking…
Vitamin P is short for “proteksia” or “having connections”. Knowing someone high up typically helps. Of course, “someone” can also be defined as the “son of the brother of the girl who used to date your uncle’s cousin”. When questioned, you should pretend as if this person is the best friend you have ever had and refer to him as a “gever” (guy) or “ach sheli” (my brother) at least 37 times in discussion. If you pull this off believably, congratulations, you just landed yourself a job.
The Big Day
Yikes! You’re interviewing with the boss in one hour and you haven’t a thing to wear! Take a deep breath and check your closet again. See those jeans? No, not the Tel Aviv pair with the hole in the crotch. The nice jeans- put them on (the other ones you can wear once you’re hired.) For the ladies, cleavage is also encouraged in the Israeli job interview and workplace. Here’s a typical office exchange:
Worker: “Hey, Dafna, what’s with the revealing outfit…hot date tonight?”
Sexy Co-worker: “Ehhhhh….no. Shareholders’ meeting. Why?”
Those of you from other countries may be surprised to learn that there is no such thing as an inappropriate question here. Whereas questions about sexual orientation, religion, or family aspirations are grounds for a lawsuit in other countries, in Israel these topics are called “the first five minutes of the interview” and are apparently encouraged. If you’re expecting to be asked where you see yourself in ten years, forget it. This is Israel, people-nobody knows what they’re doing Friday night, you think they’ve made plans for 2018?
Of course, you should fully expect to know someone in common with the interviewer. And if not, you will. Because even if you didn’t get the job, there is roughly a 57% chance that you’ll be offered a date with the CEO’s daughter. Whether or not you accept, just make sure not to burn any bridges. You never know- you could be doing miluim (army reserve duty) with the interviewer six months later.
RIIIING! Mazal tov, you got the job! We’ll see you at 10 AM on Sunday. Wait… are you thinking about getting pregnant?
from www.whatwarzone.com
61 THINGS I LOVE ABOUT ISRAEL
Inspired by last year's 60 Things I Love About Israel (also on JPost), without further ado, here are 61 more things I love about Israel.
1. I love that even though I may not have spoken with someone since the Ben-Gurion Administration, he will call me to check that I have somewhere to go for Passover Seder.
2. I love how you can bring your dog into any café to walk around and no one bats an eyelash.
3. I love that the social norm that allows us to double-dip in peace without neurotic fear of contracting the West Nile virus. Take your Purel bottle and stick it somewhere.
4. I love that you could take a homeless person with no marketable skills, put them behind the counter of Aroma, and they'd immediately be qualified to make a little foam heart in your cafe hafuch [cappuccino].
5. Mirpeseot. They're cool.
6. I love that I visited Dracula's castle in Transylvania, ran into an Israeli, and within 2 minutes realized we know someone in common. That could only be cooler if she were in fact a vampire and her name was Count Shawarmula.
7. I love tsofim, the Israeli scouts. I swear, these little MacGyvers can take wheat, some duct tape, and a falafel ball and make a nuclear reactor.
8. I love the magical phrase "yiyeh b'seder," the Economica [bleach] of the Hebrew language. What can't it handle? Flat tire? Failed test? Take two "yiyeh b'seder's and call me in the morning.
9. I love the peacefulness of Shabbat in Jerusalem. So quiet and relaxing. I can sit on my tuchus all day and not feel guilty.
10. I love how the smallest, least professional-looking chumusiot [hummus restaurants] serve the best tasting stuff. Within 7.2 seconds of your placing an order, they've scooped, spread, sprinkled and created what I like to call "beautiful goodness."
PHOTO: Does it get better than this? Don't worry, I already know the answer.
11. I love the impossible-to-predict playlist of Galgalatz. "Ok, Galgalatz, I dare you to play 'Yerushalayim shel Zahav' followed by 'Smells Like Teen Spirit'...............what do you mean you just played it?
12. I love how when it rains, people celebrate like we just won the gold medal in basketball.
13. I love that when we win a gold medal, we celebrate like a people who take pride in every individual award won by our tiny country.
14. I love the effectiveness of El Al security. All together now: if El Al doesn't do it, NO ONE SHOULD DO IT. Sorry, Delta, I'm not taking my pants off.
15. I love that while in America, Esti Ginzburg would be an 80-year-old grandmother in South Florida, here she's a hottie patottie Sports Illustrated model who also lights the Chanukkah candles.
16. I love the chassid who protested the sale of chametz by wearing only a strategically placed sock. Apparently the Red Hot Chili Peppers are huge in Mea Shearim. (And, no, you're not getting a picture.)
17. I love the number of people who hit the social networking sites like Twitter and Facebook to defend Israel when it's being blasted in the international media.
18. I love that the popular kids game Simon Says is not in fact called Shimon Omer as Americans think but rather Herzl Amar (Herzl Said).
19. I love Friday in Tel Aviv and the incredible energy on the streets, in coffee shops, and oh yes....at the beach.
20. I love hanging out at Chof Bograshov in Tel Aviv and then seeing the same beach hours later in "You Don't Mess with the Zohan."
21. I love not so much that my friends visit from the States and get so excited to be in Israel that practically lose control of their bowels, but that I can secretly smile and and think to myself, "Yeah, I live here."
22. I love Rosh Hashana dinner with my friends and their family when they feed me enough to nourish a small army.
23. I love when this unathletic North American Jew meets massive wood-chopping Israeli gevers [man's man]. This dude's arms were so big, they required arnona payments.
24. I love that drinking tea with only nana in it. Teabag? Who needs it?
25. I love that Israeli tour guides know everything about every square inch of this country. If Moshe Rabeinu went #2 on this rock, you can be sure that your guide learned it.
26. I love the uniqueness of the Israeli job search. Even if you don't get the position you've applied for, there is roughly a 57% chance that you’ll be offered a date with the CEO's daughter.
27. I love that there's free wireless internet everywhere, especially in Ben-Gurion Airport. Eat your heart out, Starbucks.
28. I love that we put Shimon Peres on a wedding dress.
PHOTO: I don't even have a joke here.
29. I love that my friend overheard his bus driver telling Talmudic stories with morals and relating them to current events. Only in Israel.
30. I love how lifeguards on the beach turn into Jewish/Polish mothers when they freak out and yell in Hebrew "please please please, I urge you to come closer to the beach!"
31. I love that my cab driver offered me a peach and that I accepted it. That will happen in America when falafel balls fly.
32. I love the Israelis who take such pride in their country that they ask tourists, "You like Israel? Why you not live here???" When you've got Zionism, who needs linking verbs?
33. I love that this country is roughly the size of a parking spot yet is one of the most innovative producers of technology on the planet. Boycott us if you'd like, world. Just please return your cell phones, thanks. (And I'd like an iPhone while you’re at it.)
34. I love that the cable companies are named for English words, causing the inevitable awkward statement, "I'm waiting at home for the HOT guy to come."
35. I love sachlab in the winter.
36. I love that the vendors at the shuk sell their product as if their lives depend on it and like they just downed four cups of coffee. "AGVANIOOOOOOOOT! SHTAY SHEKEL!!!!!!!!" Do they know they're selling tomatoes? You bet they do.
37. I love that a two year old can wet the bed but still sing "Avadim hayinu" for Pessach. Goooooo, Jewish education!
38. I love the brave 18 year olds who serve to defend this country. Do I even need to tell you what I was doing at that age? Let’s just say it rhymes with "Meroxing body parts." Apologies to the administrative staff at Texas Hillel.
39. I love how the fruit shakes here contain the most obscure fruits in the history of the world. "Watch this....hey, can I get a shake with Abraham's desert star citrus fruit, but the one without the seeds that only grows in the Western Negev? (pause) YOU HAVE IT????
40. I love how the street names aren't Main, Elm, and MLK, but Hillel, Shamai, and Herzl. (Do you think Theodore had any idea that 100 years after his death, Tel Avivim would be selling furniture on his street? Hey, Ben-Yehudah, thanks for reviving our language. To show our gratitude, we've decided to give you a pedestrian mall where teenagers frolic and buy their name on a grain of rice.)
41. I love how Hebrew makes so much sense. A store with everything you need? Kol-bo. Delicious treat with cream in it? Crem-bo. We need more words like this. Bat Yam? The ars-bo! (Just kidding, Bat Yam, you know I love you.)
42. I love how Israelis will drink coffee even when it's 80,000 degrees outside. "We ahr five meen-utes from deh sun? B'sedeeeer! Hafuch gadol!"
43. I love words like "teetchadesh" that neither exist nor make sense in the English language. "Wow, cool shirt! Enjoy using your new thing!" Nice try.
44. I love the distant cousin of the shuk vendor, the guy outside the Arlozorov train station selling "baigeles." Apparently he gets paid to say baigele 568 times per minute without taking a breath. "BAIGELE BAIGELE BAIGELE!!!"
45. I love laughing when an Israeli turns to his friend and asks the question "mah ata dafuk?" (are you crazy?) The answer to that question is absolutely, positively, always yes. Whatever the guy just did, it was definitely dafuk.
46. I love that Agadir Burger Bar not only allows you to order a burger with just about anything on it but also publishes a calendar showcasing their waitresses.
PHOTO: All right, so maybe it's a little weird...
47. I love that I just saw someone tell their pet "shev" [sit] which he of course did. He's a dog and he knows Hebrew. Between this and the two-year old singing Passover songs, does it get any better?
48. I love that you can pay for everything in tashlumim, monthly installments. One of these days, I'm going to try this with an Egged bus driver just to watch his head spin.
49. I love that I went to a Guns N' Roses tribute concert in Jerusalem and not only did the singer speak to the crowd in Hebrew, when he sang he actually sounded just like Axl Rose. "Oh oh oh oooooooh, sweet child of miiiine! Bruchim habaim [welcome]!"
50. I love that Israel got its first Apple store this past year. Yeah, baby.
51. I love how people have no qualms about giving you a ride to the airport even if it's three in the morning and their wife is in labor.
52. I love the support that experienced olim (immigrants) give to prospective olim, answering questions and emails even if they've never met before.
53. I love flying into Israel and going through the "Israeli passport" line. (On a related note, I also derive some guilty pleasure watching the tourists lining up in the very lengthy "Foreign Passport" line as I quickly waltz on through. Does that make me a bad person?)
54. I love how on Rosh Hashana, the car radio display wished me a "shana tovah." I don't care what planet you're from, that's awesome.
55. I love the beautiful hills of Haifa which nevertheless caused me extreme confusion upon entering an elevator from ground level. "What do you mean we're on the 9th floor?"
56. I love watching the Super Bowl until 5 AM with the guys. When you work that hard for it, you enjoy it that much more.
57. I love the superhuman Israeli hearing which allows them to pick up the "beep beep beep" of the news even while someone is using a jackhammer three feet away.
58. I love how Google redirects you to the Israeli version of the site. The first time it happened, I looked behind me and thought, "WHOA!!! How do they know???"
59. I love the powerful emotion I feel during the Yom Hazikaron [Remembrance Day] siren which you can only experience in Israel. Was anyone else caught off guard the first time they heard the siren? Seriously, I thought aliens were coming to eat my brain.
60. I love Yom Ha'atzmaut which is apparently Hebrew for "go to the park and eat a cow."
61. I love that I've had this once-in-a-lifetime experience and that it's not over yet.
source Jerusalem POst
RUGACIUNE PENTRU NEAMUL ROMANESC
Am primit de la Noul Ierusalim urmatorul mesaj:
Cere Dumnezeu neamului român 3 zile de post, (28,29 si 30 aprilie 2009) cu candela aprinsa si cu urmatoarea rugaciune, scrisa si pusa în candela:
„Izbaveste, Doamne, neamul român de satana si de lucrarea lui cea neagra, cu care da sa ne desparta de Tine si de izbavirea noastra cea de la Tine. Fii pentru noi biruitor, caci zilele grele sunt si nu se vad. Învata-ne bunatatea, învatatura si cunostinta, caci mai înainte de a fi umiliti am gresit, si de aceea da-ne putere sa pazim cuvântul Tau si scoate-ne Tu de sub mâna satanei, caci Tu esti Mielul Tatalui si este scris sa biruiesti. Amin“.
Grupul Bilderberg – Adevaratii conducatori ai Americii
Am primit azi pe mail, nu stiu de unde e si cine a scris-o. dar mi s-a parut interesanta.
"
"
Grupul Bilderberg – Adevaratii conducatori ai Americii
Un scurt popas in culisele celui mai ocult club din lume risipeste orice fel de indoiala fata de soarta pe care o va avea intreaga omenire in viitorul apropiat. Artizanii Noii Ordini Mondiale ar fi insasi membrii temutului Club Bilderberg. Diversi analisti politici avanseaza tot mai des ideea conform careia aceasta organizatie domina lumea si controleaza vietile a miliarde de oameni. Ei sunt singurii pradatori actuali ai speciei Homo sapiens…
“ Este intotdeauna mai usor sa pacalesti o lume intreaga decat un singur om ” -Generalul chinez Liu Feng, anul 342 i.e.n.
Grupul Bilderberg este considerat de majoritatea expertilor in politici oculte, drept cel mai inalt for de conducere al ”Marilor Preoti ai Capitalismului”. In acest club exclusivist pana la absolut, nu ar avea acces oricine, chiar daca persoana in cauza este foarte influenta sau potenta in plan financiar sau politic. In fiecare an, un misterios “Comitet de Conducere” emite cate o lista de invitati pe care figureaza maximum 130 de nume. Invitatii? Numele lor este tinut in mare secret. Din putinele informatii care au “scapat” presei de-a lungul timpului, reiese ca pe lista celor 130 de persoane se regasesc bancheri internationali, baroni ai trusturilor de presa, ministrii guvernamentali din diverse tari, prim-ministrii, capete regale si lideri politici.
Clubul Bilderberg nu este singura institutie secreta din subordinea Illuminatilor, dar prin raza de actiune si dimensiunile obiectivelor sale, este cea mai ambitioasa si extinsa alianta secreta din intreaga lume. A reusit de minune sa-si tina in umbra adevaratele planuri timp de multi ani, printr-un ansamblu de principii stimulat de mass-media tributara, utilizand eficient dezinformarea, secretizarea maxima si propaganda. Astfel, omenirea a perceput confuz ceea ce i se intampla cu adevarat, complacandu-se astfel in pasivitate sociala. Opinia publica mondiala a fost ametita magistral datorita aplicarii perceptelor haosului ideatic si a dezordinii regizate cu scop precis.
Cum a inceput totul
“Cea mai mare pedeapsa pentru cei neinteresati de politica este aceea ca vor fi inevitabil condusi de cei foarte interesati de politica” –Arnold J.Toynbee, istoric englez
Elita politica a lumii se intalneste anual, aproape ca intr-un ritual al carui sens scapa celor multi, in cele mai luxoase hoteluri si resedinte private din Europa, iar o data la 4 ani, undeva in Statele Unite sau Canada. De la aceste intalniri anuale si-a tras numele probabil cea mai puternica organizatie “vizibila” implicata in conducerea intregului mapamond plitic. Prima conferinta a grupului s-a desfasurat in noaptea de 29 spre 30 mai 1954, in cadrul Hotelului Bilderberg din Oosterbeek, undeva in apropierea localitatii olandeze Arhnem. Conferinta a fost initiata de cateva figure politice importante, printre care si Joseph Retinger, ideologul si strategul proaspetei organizatii, care era ingrijorat la acea data de recrudescenta sentimentelor anti-americane in Europa. Conform celor mai multi istorici si autori, Printul Bernhard de Olanda ar fi cel care a fondat oficial Grupul de la Bilderberg.
Originea Printului Bernhard era cel putin interesanta daca este sa dam crezare propriilor afirmatii in care acesta pretindea ca avea o ascendenta directa nu doar in randul imparatior Romei, ci si in stirpea biblicului rege David. Scriitorul canadian Daniel Estulin afirma in lucrarea sa despre Clubul Bilderberg, ca organizarea acestui for elitist ar fi fost sprijinita direct de catre C.I.A., de unele societati secrete cu tenta mondialista si de Consiliul Afacerilor Externe (C.F.R.).Organizatia este condusa de un for superior alcatuit din 39 de membri (24 americani si 25 europeni) impartiti in trei comisii speciale, a cate 13 membri fiecare. Comitetul de conducere are sediul in Elvetia si stabileste persoanele care vor participa la intrunirile anuale ale clubului.
Motivele pentru care autori si politicieni precum Cristina Martin, Jan van Helsing sau Daniel Estulin definesc Grupul Bildreberd drept “Guvernul Mondial Nevazut” sunt strans legate de cele trei mari teluri formulate de Printul Bernhard in anul 1954. Primul are in vedere crearea unui Guvern Mondial la inceputul mileniului trei. Al doilea tel vizeaza globalizarea economica mondiala. Iar ultimul are in vedere crearea unei forte armate globale care sa reduca rapid la tacere orice forma de opozitie identificata oriunde pe planeta.
Cercurile puterii
“Ce urmareste cineva care are putere? Mai multa putere?” - Matrix
Acelasi comitet special de conducere stabileste de asemenea ce fel de politici si planuri vor fi discutate in cadrul intrunirilor. La aceste consfatuiri secrete nu participa decat membrii care au dovedit loialitate totala si neconditionata intereselor oculte ale Caselor Rockefeller-Rotschild. Istoria recenta “neoficiala” a demonstrat ca orice plan al Grupului Bilderberg adoptat in decursul intalnirilor anuale a fost pus in practica in maximum doi ani. In ultimii ani, printre invitatii la intalnirea anuala s-au numarat conducatorii unor trusturi si companii multinationale precum IBM, Xerox, Royal Dutch Shell, Nokia si Daimler, dupa cum afirma agentia de presa PR Newswire for Journalists. In afara fondatorilor oficiali, reprezentati de Printul Bernhard si Joseph Retinger, adevaratii stapani care au finantat Clubul Bilderberg au fost multi-miliardarii David Rockefeller alaturi de membrii familiei Rotschild.
Eminentele cenusii care au tinut si inca tin fraiele politicii Grupului, sunt nimeni altii decat Henry Kissinger si Zbigniew Brzezinski, considerati de majoritatea analistilor politici internationali drept adevaratii stapani ai Americii in ultimii 50 de ani. Autori precum Jan van Helsing considera, spre exemplu, ca Zbigniew Brzezeinski este “nasul” tuturor presedintilor americani, niciunul dintre acestia nefiind instalat la Casa Alba , daca nu prezenta girul lui Brzezinski. Alaturi de acestia, o functie deosebit de importanta in structura de conducere a intregii lumi a detinut-o figura temutului Bernard Baruch. Acesta a fost un personaj cu realizari aproape incredibile chiar si pentru lumea in care traim. Pana la data oficiala a mortii sale, 20 iunie 1965, Bernard Baruch a fost “neoficial” recunoscut in cercurile puterii oculte drept cel mai puternic om de pe planeta.
De origine germana, Baruch a fost un finantist, speculant, om de stat, si consilierul secret al presedintilor Woodrow Wilson si Franklin D, Roosevelt. In timpul celor doua Razboaie Mondiale care au macinat omenirea in secolul trecut, Bernard Baruch a fost sfatuitorul presedintilor americani. Datorita sfaturilor sale (unii autori le denumesc ordine…), Statele Unite s-au angrenat in cele doua conflagratii mondiale.
In lumea finantistilor americani a fost poreclit “Lupul Singuratic de pe Wall Street” deoarece era complet independent de piata financiara, si totusi nimeni nu-si putea explica cu exactitate sursa averii sale incomensurabile. El este artizanul “Razboiului Rece” desfasurat intre cele doua superputeri mondiale. De fapt insasi termenul de Razboi Rece-i apartine cu exclusivitate, fiind folosit in premiera de Bernard Baruch in cadrul unei conferinte din data de 16 aprilie 1947.
Dupa multi ani de taraganari si refuzuri, “creierul” oficial al Clubului Bilderberg, multimiliardarul David Rockefeller, si-a publicat in anul 1999 un volum autobiografic in care recunoaste voalat ca face parte din Clubul Bilderberg si din Comisia Trilaterala. Cea mai puternica arma a Grupului, asa numita Comisie Trilaterala, este o forma superioara de conducere inter-statala pe langa care O.N.U. si N.A.T.O. par niste simple O.N.G.-uri care militeaza pentru protectia frunzelor moarte din parcuri… Comisia Trilaterala, dupa cum sugereaza si denumirea sa, este un for superior de conducere care concentreaza in el intreaga putere politica, militara, economica si administrativa a Europei Occidentale, Statelor Unite ale Americii si Japoniei.
Exista totusi unele caracteristici comune ale asa-zisilor “bilderbergeri”: - Cu totii fac parte din cele mai bogate familii ale lumii, au studiat in aceleasi universitati in scopul formarii unei optici identice referitoare la lumea inconjuratoare, marea lor majoritate sunt membri in organizatia cu caracter ermetic-conspirativ Skull and Bones. Multi dintre ei sunt proprietarii celor mai complexe si prospere afaceri din intreaga lume, altii isi exercita influenta cu ajutorul functiilor de conducere in cadrul celor mai influente guverne de pe glob.
Guvernul Mondial suntem noi... Ca ne descurcam mai bine!
“Fie ca vreti, fie ca nu, vom avea un guvern mondial. Singura chestiune este daca va fi acceptat sau impus” – James P. Wartburg, bancher american si consilier financiar al Presedintelui Franklin D. Roosevelt
“In timp ce negau furios faptul ca guverneaza lumea in secret”, declara jurnalistul britanic Jon Ronson, “Membrii Grupului Bilderberg pe care i-am intervievat au recunoscut ca deseori marile scandaluri, conflicte sau probleme internationale au fost influentate de intrunirile lor”. Un astfel de exemplu evident a fost legat de Razboiul din insulele Malvine dintre Marea Britanie si Argentina. Atunci, cererea initiala a guvernului britanic in care acesta solicita O.N.U. aplicarea de sanctiuni internationale Argentinei a fost respinsa. Enervat, Dawid Owen, pe atunci Ministrul de Externe al Marii Britanii, s-a ridicat si a tinut un discurs electrizant la una dintre intrunirile Grupului Bilderberg. Urmarea? In cel mai scurt timp, Comunitatea Internationala a votat in majoritate impunerea sanctiunilor economice Argentinei. Clubul Bildeberg pare a urma cu strictete maxima Illuminatilor de acum 300 de ani : “Totul pentru popor, dar fara popor”.
Pastrand totusi proportiile, sistemul social prin care se autodefinesc membrii Clubului Bilderberg, pare a fi un fel de versiune updatata a piramidei sociale din Evul Mediu european, structurata in trei trepte ierarhice. Astfel, in varf gasim Initiatii, cei care au primit o parte din secretele Illuminatilor, urmati de membrii de rang secund care implementeaza si conduc principiile si ordinele in cadrul guvernelor tarilor vasale. Pe ultima treapta s-ar regasi restul lumii, adica mai mult sau mai putin de 7 miliarde de locuitori. Dupa parerea lui Jan Udo Holey, aceasta ordine de comanda ar replica intocmai simbolul piramidei deasupra caruia se afla ochiul atotvazator al Illuminatilor, desen prezent pe bancnota americana de un dolar. Ce se vor face oare bilderbergerii atunci cand se va trece succesiv de la dolar la amero si de la amero la Phoenix , temuta moneda unica pe plan mondial? Vor avea oare vreo criza de simboluri pierdute, sau se vor raporta la monezile din aur a caror valoare pare ca rezista in timp, din Antichitate pana in prezent
Conspiratie, mistificare, exagerare?
“Intr-o epoca de minciuna universala, sa spui adevarul este deja un act revolutionar” - George Orwell, scriitor britanic
Cu o astfel de carte de vizita scoasa in evidenta de lucrarile si cercetarile specialistilor in stiinta conspiratiei si ocultism politic, este evident ca Grupul Bilderberg nu a scapat acuzatiilor venite din cele mai variate directii. Cu atat mai mult cu cat secretismul si refuzul de a declara subiectul discutiilor sale anuale a dus la adevarate acuzatii de complot in scopul dominarii intregii lumi. Cei mai vehementi critici sunt grupati in Societatea John Birch si beneficiaza de ajutorul oferit de jurnalistul canadian Daniel Estulin, scriitorul britanic David Icke, autorul american Jim Tucker si realizatorul de emisiuni radio, Alex Jones. Acesta din urma avertizeaza ca Grupul Bilderberg intentioneaza ca in urmatorii ani sa dizolve treptat suveranitatea Statelor Unite, Canadei si Marii Britanii pentru a crea o structura supra-nationala, denumita Uniunea Nord-Americana, similara cumva Uniunii Europene.
Teoria Conspiratiei continua cu evidentierea relatiei pe care Bilderberg o are cu presa mondiala, presa care, in conceptia sustinatorilor teoriilor conspirationiste, este cumparata si detinuta de ani buni de catre membrii Clubului. Aceste presupuneri au fost alimentate de faptul ca la conferintele Grupului Bilderberg din ultimii ani au participat ca invitati detinatorii unor trusturi media de mare calibru precum: The Economist, The Financial Times, Newsweek, La Republica , Corriere della Sera, New York Times etc. Adevarul este, ca de atatea ori cand vine vorba de Conspiratii, dincolo de posibilitatea noastra de a-l afla.
Intalnirea rituala din acest an a Grupului Bilderberg are loc in Atena, intre 14-16 Mai. Ce se va discuta acolo va ramane, ca de fiecare data, un nou mister pentru urechile celor multi…"
ERATA LA REIKI GENDAI
Am primit de la Adi Lipalit o atentionare pe email:
"As dori sa te intreb de ce nu ai corectat, in virtutea adevarului, articolul de pe blogul tau, cel despre Gendai Reikiho. Ti-am trimis, dupa ce am citit articolul, un e-mail de aducere aminte, ca Hiroshi Doi nu a spus nimic despre a oferi gratuit cursurile, si ca este doar alegerea mea sa nu iau bani pentru impartasirea Reiki."
OK I'm guilty-am uitat! rectific acum, gindindu-ma ca cei ce s-au simtit atacati or sa doarma mai linistiti.
"As dori sa te intreb de ce nu ai corectat, in virtutea adevarului, articolul de pe blogul tau, cel despre Gendai Reikiho. Ti-am trimis, dupa ce am citit articolul, un e-mail de aducere aminte, ca Hiroshi Doi nu a spus nimic despre a oferi gratuit cursurile, si ca este doar alegerea mea sa nu iau bani pentru impartasirea Reiki."
OK I'm guilty-am uitat! rectific acum, gindindu-ma ca cei ce s-au simtit atacati or sa doarma mai linistiti.
INGERII din Valea Plopului
Ingerii din Valea Plopului from Ortodoxie on Vimeo.
CUM PUTEM AJUTA ?
Fie ca este vorba de sprijinirea activitatilor desfasurate în centrele de la Valea Plopului, de editarea si difuzarea de materiale informative, de organizarea de conferinte si seminarii sau de alte programe, orice contributie va fi mult apreciata.
Pentru donatii/sponsorizari în bani, datele de identificare fiscala ale Filialei sunt urmatoarele:
• Cod de Identificare Fiscala 18074434
• Cont IBAN lei: RO81RZBR0000060007229024
• Cont IBAN USD: RO86RZBR0000060007229031
• Cont IBAN EURO: RO70RZBR0000060007229028
• Cont IBAN GBP: RO04RZBR0000060009301069
deschise la Raiffeisen Bank - Agentia Victoria Bucuresti, Calea Victoriei nr. 21, corp B, sector 3, cod 030023.
Cod SWIFT banca (necesar doar pentru plati externe): RZBR ROBU
Pentru donatii si sponsorizari în bani, alimente, materiale de constructie etc. va rugam sa ne contactati direct. Societatile comerciale care doresc sa ne sprijine prin sponsorizari pot încheia contracte de sponsorizare cu organizatia noastra, conform legilor în vigoare.
CONTACT
Asociatia “Pro-Vita” Valenii de Munte - Valea Plopului
Adresa: B-dul Nicolae Iorga 72, Valenii de Munte, 106400, judetul Prahova
tel/fax: (244) 280695
Pro Vita si Valea Plopului - localizare si cai de acces
Itinerar pentru a merge la Valea Plopului:
Bucuresti Nord - Ploiesti Sud (60 km - E60)
Valenii de Munte (30 km - 1A)
Nucsoara de Jos (13 km) - la dreapta
Valea Plopului si Valea Screzii (7 km)
Preot Nicolae Tanase, Parohia Valea Plopului, Comuna Posesti, Judetul Prahova, cod 2124, Romania
Sursa: http://apologeticum.wordpress.com/
Vezi si: www.provitabucuresti.ro, www.valeaplopului.com
MESSIA VREA FEMEI
Nu inteleg de ce si-a pus sub putza efecte de lumina..sfinteste cu putza?
http://www.exmisa.ro/viewtopic.php?f=24&t=83&st=0&sk=t&sd=a&start=310
MOASTELE Sfântului Grigorie Palama, la Bucuresti
sursa
La împlinirea a 650 de ani de la trecerea la Domnul a Sfântului Grigorie Palama, moaştele sale vor fi aduse în CapitalăMiercuri, 29 aprilie 2009, orele 18.30, o delegaţie a Mitropoliei de Veria, Kampania şi Nausa (Grecia) va aduce la Bucureşti, spre închinare, moaştele Sfântului Grigorie Palama, Arhiepiscop al Tesalonicului, de la a cărui trecere la Domnul se împlinesc anul acesta 650 de ani.
Reprezentanţii Bisericii din Grecia vor fi întâmpinaţi la Aeroportul Internaţional Henry Coandă de către o delegaţie a Patriarhiei Române.
La Catedrala Patriarhală din Bucureşti, racla cu cinstitele moaşte va fi întâmpinată în jurul orelor 19.30 de către Preafericitul Părinte Daniel, Patriarhul Bisericii Ortodoxe Române, înconjurat de membri ai Sfântului Sinod. Vor fi prezenţi membri ai Permanenţelor Consiliului Naţional Bisericesc şi Consiliului Eparhial al Arhiepiscopiei Bucureştilor, preoţi protopopi din Capitală, preoţi şi credincioşi din Bucureşti şi din alte localităţi, monahi şi monahii, elevi de la Seminarul Teologic Ortodox din Bucureşti. După slujba oficiată în Catedrala Patriarhală, Preafericitul Părinte Patriarh Daniel va rosti un cuvânt de întâmpinare.
Cinstitele moaşte vor rămâne spre închinare la Catedrala Patriarhală din seara zilei de 29 aprilie şi până în dimineaţa zilei de 1 mai, orele 9.00, iar în biserica-paraclis studenţesc „Sfântul Grigorie Palama" din incinta Universităţii Politehnice Bucureşti (Splaiul Independenţei nr. 313, în apropierea staţiei de metrou Grozăveşti), în ziua de vineri, 1 mai, între orele 9.00 - 14.00.
În după-amiaza zilei de 1 mai, delegaţia din Grecia va pleca la Galaţi, în Episcopia Dunării de Jos, unde cinstitele moaşte ale Sfântului Grigorie Palama vor fi aşezate spre închinare până în ziua de 4 mai a.c.
BIROUL DE PRESA AL ARHIEPISCOPIEI BUCUREŞTILOR
LA CHIŞINĂU: SEMNUL PE CER AL STELEI BETLEEMULUI !
sursa Moldova noastra
|  |
Domnul Dumnezeu lucrează şi în aceste vremuri tulburi, vremuri în care răcirea inimilor a cuprins întregul neam ortodox. Prin arătări şi vedenii minunate Hristos Mîntuitorul, capul Bisericii Ortodoxe, ne însufleţeşte necontenit cu netrecătoarele sale cuvinte: „[...] voi zidi Biserica Mea şi porţile iadului nu o vor birui” (Matei 16:18).
Întrucît lumina nu se aprinde ca să fie pusă sub obroc, credem că este de datoria noastră să scoatem la lumină un eveniment ieşit din comun care s-a petrecut ieri, 7 ianuarie, la Colindul de Naşterea Domnului, astfel ca toţi fraţii şi surorile întru Hristos să afle despre aceasta. Începem cu lămurirea aspectului tehnic al întîmplării:
Ca în fiecare an, procesiunea praznicală a fost imortalizată de situl ortodox „Moldova Noastră” cu un aparat de fotografiat Canon S5 IS. S-au făcut peste o sută de fotografii dintre care o parte au fost publicate pe sit pentru ca cititorii noştri să poată vedea cum a avut loc Colindul despre care am anunţat din timp.
Ziua de 7 ianuarie (25 decembrie după calendarul bisericesc) a fost o zi destul de rece, dar cu mult soare, ceea ce i-a bucurat pe creştinii participanţi la Colind. Chiar de la începutul procesiunii am sperat că şi de această dată Domnul se va milostivi de turma sa şi ne va trimite zăpadă din cer, aşa cum minunat s-a întîmplat anul trecut. Odată ajunşi la capătul manifestaţiei creştineşti am constatat, ce-i drept, cu regret, că Dumnezeu nu ne-a încîntat cu ninsoarea mult aşteptată, bineînţeles, nevrednicia şi căldicia noastră fiind principala cauză. Totuşi noi, creştinii, am rămas adînc împliniţi duhovniceşte de săvîrşirea Colindului de Crăciun, întru slava şi mărturisirea lui Dumnezeu.
Tainice sînt însă căile Domnului! Trecînd în revistă, spre publicare pe sit, fotografiile făcute la Colind, am descoperit, la început cu nedumerire, apoi cu bucurie lină şi lacrimi pentru nevrednicia noastră, că toate fotografiile în care apare soarele de pe cer, acesta are o formă neobişnuită şi anume: exact forma Stelei cu opt colţuri - "steaua Maicii Domnului" - (care se prelungesc în opt raze, după cum se poate vedea mai jos), la fel ca Steaua care a fost purtată de creştini pe parcursul Colindului!
Muşcaţi însă fiind de scepticismul care ne caracterizează, am făcut un experiment simplu pentru a ne convinge de autenticitatea semnului arătat pe cer: în aceleaşi ore ale zilei următoare, înarmaţi cu acelaşi aparat de fotografiat, fără a ajusta în vreun fel parametrii săi folosiţi în ziua precedentă, am imortalizat soarele care atîrna pe cer. Ei bine, de data aceasta, soarele apărea în poze avînd forma sa obşinuită – rotundă. Este de menţionat şi faptul că la fotografierea din timpul Colindului nu s-au folosit nici un fel de efecte speciale cu care aparatul de fotografiat este înzestrat.
Nu putem înţelege fenomenul înregistrat decît ca un semn suprafiresc, inexplicabil nici prin „întîmplare” (fotografiile s-au făcut pe parcursul tuturor celor trei ore cît a durat colindul şi fotografiile care surprind semnul sînt făcute la diferite momente şi din diferite racursiuri de către neprofesionişti care, bineînţeles, nu erau conştienţi de semnul acesta), nici prin diferite efecte ale obiectivului aparatului (deoarece a doua zi fenomenul nu s-a repetat la aceiaşi parametri ai aparatului).
ASTFEL, FRAŢILOR, PUTEM CONSTATA URMĂTOARELE:
- Acest semn s-a arătat în ziua sărbătoririi Naşterii Domnului nostru Iisus Hristos (după calendarul ortodox, fireşte, adică pe data de 7 ianuarie a calendarului apusean, ceea ce corespunde zilei de 25 decembrie a calendarului ortodox).
- Acest semn s-a arătat tocmai pe parcursul orelor în care s-a desfăşurat Colindul de Crăciun care a fost săvîrşit de creştinii adunaţi cu scopul de a sărbători Naşterea (Întruparea) Dumnezeu-Fiului şi de a mărturisi în acest fel lucrarea neîncetată a Bisericii Ortodoxe în lume – în cazul nostru – în Moldova. După cum este statornicit aici, prăznuirile de obşte (în văzul lumii profane) – Drumurile Crucii, procesiunile de sărbătoare – de Paşti şi de Crăciun – se fac exclusiv de creştinii din Mitropolia Chişinăului şi Moldovei, Patriarhia Moscovei.
- Anul trecut, după un decembrie fără zăpadă, în ziua din ajunul Naşterii Domnului (6 ianuarie) a început să ningă pentru prima dată în acel an. Ninsoarea a devenit mult mai abundentă a doua zi, exact în momentul începerii Colindului, astfel arătîndu-se tuturor voia lui Dumnezeu. În acest an însă voia Domnului (care s-a arătat prin semnul Stelei) nu s-a arătat tuturor – creştinilor şi necreştinilor. Spre deosebire de anul trecut, acest semn îl vor afla în special doar creştinii, deoarece acest semn se difuzează exclusiv prin mijloacele de informare creştineşti, iar necreştinii nu sînt deloc interesaţi în difuzarea acestui fapt.
După părerea noastră, iată care sînt cele cîteva concluzii asupra celor întîmplate:
1. Dumnezeu, în marea Sa milă, nu ne-a părăsit. El rămîne, aşa după cum ne-a încredinţat, cu Biserica Sa, adică cu neamul creştinesc - poporul şi ierarhii binecredincioşi - pînă la sfîrşitul veacurilor.
2. Dumnezeu Mîntuitorul ne arată vădit că nevoinţa mică de tot pe care o facem noi, creştinii, întru mărturisirea şi cinstirea numelui Său îi este bineplăcut.
3. Sărbătorirea Naşterii Mîntuitorului anume după calendarul ortodox – aşa cum au statornicit Sfinţii Părinţi călăuziţi de El în Persoana Duhului Sfînt - îi este bineplăcută lui Dumnezeu. Aceasta, însă, nicidecum nu înseamnă că Dumnezeul cel Atotmilostiv respinge sărbătorirea pe care o fac credincioşii sinceri din Bisericile canonice care urmează calendarul apusean, necreştin. Dumnezeu, în nemărginita Sa dragoste pentru omul neputincios, dă dovadă de pogorămînt, prin Iconomia Mîntuirii. Bineînţeles, aceasta nu se referă la aşa-numiţii „clerici” ai organizaţiei antiortodoxe autodenumită „mitropolia Basarabiei”, deoarece ei ştiu cu toţii că fac lucrarea dezbinării Bisericii lui Hristos, lucrare de care vor da răspuns la înfricoşătoarea Judecată.
4. Calea pe care ne îndreptăm aşa cum putem, cu căderi şi ispite, este calea Ortodoxiei nemincinoase şi Dumnezeu ne întăreşte în lucrarea pe care o facem noi, poporul Său.
În final, aducem în atenţia dvs. un cuvînt de întărire şi luminare duhovnicească din partea părintelui Serafim Rose:
„Durerea inimii este condiţia creşterii duhovniceşti şi a arătării puterii lui Dumnezeu. Tămăduirile şi celelalte minuni se întîmplă celor deznădăjduiţi, inimilor îndurerate, dar care totuşi continuă să se încreadă şi să nădăjduiască în ajutorul lui Dumnezeu. Atunci lucrează Dumnezeu. Lipsa (parţială) a minunilor din ziua de azi arată lipsa durerii inimii din oameni şi chiar din mulţi creştini ortodocşi – prinşi de răcirea tot mai mare a inimilor din vremurile de pe urmă”. (extras din minunata carte „Viaţa şi lucrările părintelui Serafim Rose”, de ierom. Damaschin).
După cum spune Sfîntul Apostol Ioan în întîia sa epistolă sobornicească, aşa spunem şi noi: "Ce am văzut şi am auzit, vă vestim şi vouă, ca şi voi să aveţi împărtăşire cu noi. Iar împărtăşirea noastră este cu Tatăl şi cu Fiul Său, Iisus Hristos. Şi acestea noi vi le scriem, ca bucuria noastră să fie deplină. (1Ioan 1:3-4)"
+ + +
Iată fotografiile originale, neprelucrate:
Iată fotografiile făcute a doua zi, în aceleaşi ore, cu acelaşi aparat (cu aceiaşi parametri):
HRISTOS ÎN MIJLOCUL NOSTRU !
Tuesday, April 28, 2009
Trei Ipostaze de Seara
BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.
BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.
BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.
BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.
BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL : A inceput sa castige mai mult decat tine :))
sursa FYT
S=A SUPARAT MESSIA
Domnul Pacii si al Iubirii, Messia incarnat in Romania(baiatul Horus Ra) m-a pedepsit pentru necredinta mea. Sa ma pocaiesc? Sa nu ma pocaiesc? Si eu care nu i-am dat decit un link la blogul meu si la posturile referitoare la Messia, esenta smereniei si a intoarcerii celuilalt obraz. Of. Mi-o fi dat si IP ban?
"Subiect: Stergerea unui cont de utilizator pe Messia este reincarnat in Romania
Buna ziua,
Primiti acest email automat deoarece contul karmapolice pe "Messia este reincarnat in Romania" - http://messia.heavenforum.com tocmai a fost sters.
Pentru a cunoaste motivul stergerii contului dvs., nu ezitati sa contactati administratorul. "
RRight, lasa ca mi-a zis LU. Am fost rea si pentru asta o sa primesc la noapte vise erotice si masaje cu ciocolata in pielea goala.
"Subiect: Stergerea unui cont de utilizator pe Messia este reincarnat in Romania
Buna ziua,
Primiti acest email automat deoarece contul karmapolice pe "Messia este reincarnat in Romania" - http://messia.heavenforum.com tocmai a fost sters.
Pentru a cunoaste motivul stergerii contului dvs., nu ezitati sa contactati administratorul. "
RRight, lasa ca mi-a zis LU. Am fost rea si pentru asta o sa primesc la noapte vise erotice si masaje cu ciocolata in pielea goala.
SALVARE IN CAZ DE CUTREMUR
Extras din articolul lui Doug Copp despre "Triunghiul vietii", editat de Larry Linn.
Numele meu este Doug Copp. Sunt seful Salvarii si Managerul pentru dezastre al Echipei Americane Internationale de Salvare (ARTI), cea mai experimentata echipa de salvare.
Informatiile din acest articol vor salva vieti in caz de cutremur.
M-am tarat in interiorul a 875 de cladiri prabusite, am lucrat cu echipe de salvare din 60 de tari, am fondat echipe de salvare in mai multe tari si sunt membru a mai multe echipe de salvare din diferite tari. Am fost Expertul Natiunilor Unite in Micsorarea Dezastrelor (UNX051-UNIENET) timp de doi ani. Am lucrat la fiecare dezastru major din lume din 1985, exceptand dezastrele simultane.
In 1996 am facut un film care a demonstrat metodologia mea de supravietuire ca fiind corecta. Guvernul Federal Turc, orasul Istambul, "Universitatea din Istambul", Case Productions si ARTI, au cooperat pentru a filma acest test stiintific.
Am prabusit o scoala si o casa cu 20 de manechini inauntru. Zece manechini s-au "aplecat si acoperit" si 10 manechini i-am folosit in metoda de supravietuire "triunghiul vietii". Dupa ce cutremurul simulat a avut loc, am intrat printre daramaturi si am intrat in cladire pentru a filma si a documenta rezultatele. Filmul, in care am practicat tehnicile mele de supravietuire sub conditii direct observabile si stiintifice, relevante pentru prabusirea de cladiri, au aratat ca ar fi fost 0% supravietuitori pentru metodele cu "aplecat si ascuns". Ar fi fost mai probabil 100% supravietuire pentru oamenii care ar fi folosit metoda mea, "triunghiul vietii". Acest film a fost vazut de milioane de telespectatori la televiziunea din Turcia si restul Europei si a fost vazut in USA , Canada si America Latina, pe programul TV RealTV.
Prima cladire in care am intrat, a fost o scoala in Mexico City , in timpul cutremurului din 1985. Toti copii erau sub bancile lor. Fiecare copil a fost zdrobit pana la grosimea oaselor lor. Ar fi putut supravietui daca s-ar fi intins jos, langa bancile lor, pe culoarele dintre banci.
M-am intrebat de ce copiii nu erau pe culoarele dintre banci. Nu am stiut atunci ca acelor copiii l-i s-a spus sa se ascunda sub ceva stabilit dinainte, cand cladirile s-au prabusit, greutatea tavanelor care au cazut pe obiectele de mobilier, le-au zdrobit pe acestea din urma, lasand un spatiu sau vid langa ele. Acest spatiu este ceea ce eu numesc "triunghiul vietii". Cu cat obiectul e mai mare, cu atat e mai puternic si se va compacta mai putin. Cu cat obiectul se va compacta mai putin, cu atat va fi mai mare vidul (golul) si cu atat mai mare probabilitatea ca persoana care foloseste acest gol pentru siguranta nu va fi ranita.
Data viitoare cand priviti cladiri prabusite, numarati "triunghiurile" pe care le vedeti formate. Sunt peste tot. Este cea mai comuna forma pe care o vei vedea intr-o cladire prabusita. Sunt peste tot. Am antrenat Departamentul de Pompieri din Trujillo (populatia de 750.000) cum sa supravietuiasca, sa aiba grija de familiile lor si sa-i salveze pe altii in caz de cutremur. Seful salvarii din Dpartamentul de Popieri din Trujillo este profesor la Universitatea Trujillo. M-a insotit peste tot. Si-a dat declaratia personala: "Numele meu este Roberto Rosales. Sunt seful salvarii din Trujillo . Cand aveam 11 ani, am fost prins inauntrul unei cladiri prabusite. Aceasta situatie a aparut in timpul cutremurului din 1972, care a omorat 70.000 de oameni. Am supravietuit in "triunghiul vietii", care a existat langa motocicleta fratelui meu. Prietenii mei, care au nimerit sub pat si sub mese, au fost zdrobiti si omorati. (da mai multe detalii, nume, adrese, etc.). Sunt exemplul viu al "tiunghiului vietii". Prietenii mei sunt exemplul "aplecat si acoperit".
DOUGG COPP sfatuieste:
1) Oricine care pur si simplu "se apleaca si se acopera" cand cladirile se prabusesc, este zdrobit si ucis. De fiecare data, fara exceptie. Oamenii care se pun sub obiecte, ca birouri sau masini, sunt intotdeauna zdrobiti.
2) Cainii, pisicile si copii mici sunt uneori in mod natural ghemuiti in pozitia fetala. Si tu ar trebui sa faci la fel in caz de cutremur. Este un instinct de supravietuire natural. Poti supravietui intr-un mic gol. Du-te langa un obiect, langa o canapea, langa un obiect mare si voluminos, care se va comprima intr-o oarecare masura, dar care va lasa un gol langa el.
3) Cladirile din lemn sunt cele mai sigure cladiri in timpul unui cutremur. Motivul este simplu: lemnul este flexibil si se misca cu forta cutremurului. Daca acea cladire din lemn se prabuseste, sunt create mari goluri de supravietuire. De asemenea, cladirile din lemn au mai putina greutate concentrata care se poate prabusi. Cladirile din caramizi se vor sparge in caramizi individuale. Caramizile vor cauza multe rani, dar mai putine trupuri zdrobite decat lespezile din beton.
4) Daca esti in pat, pe timp de noapte si apare un cutremur, pur si simplu rostogoleste-te jos din pat. Un vid de siguranta va exista in jurul patului. Hotelurile pot obtine o rata mai mare de supravietuire in cutremure, daca pun un semn pe spatele usii fiecarei camere, spunandu-le ocupantilor sa se intinda pe podea, langa baza patului, in timpul unui cutremur.
5) Daca apare un cutremur in timp ce te uiti la televizor si nu poti scapa usor iesind pe geam sau pe usa , atunci intinde-te jos si ghemuieste-te in pozitie fetala, langa canapea sau un obiect mare.
6) Toti care se aseaza sub usa de la o intrare cand cladirea se darama sunt omorati. Daca stai sub o usa de la o intrare si tocul usii cade inainte sau inapoi, vei fi zdrobit de tavanul de deasupra. Daca tocul cade in parti, vei fi taiat in doua de intrarea usii. In oricare din cazuri vei fi omorat.
7) Niciodata sa nu mergi la scari. Scarile au un moment de frecventa diferit (se leagana separat de partea principala a cladirii). Scarile si restul cladirii se lovesc reciproc in continuu, pana cand are loc prabusirea scarilor. Oamenii care se duc pe scari inainte sa se prabuseasca, sunt ciopartiti de treptele scarii. Sunt mutilati oribil. Chiar daca imobilul nu se prabuseste, nu mergeti pe scari. Scarile sunt cea mai de asteptat parte a cladirii de a fi avariate. Chiar daca scarile nu sunt prabusite de cutremur, s-ar putea prabusi mai tarziu, cand ar putea fi aglomerate cu oameni. Ar trebui intotdeauna sa fie verificate chiar daca restul cladirii nu este avariat.
8) Mergeti langa zidul exterior al cladirilor sau in afara lor daca este posibil - este mult mai bine sa fi langa exteriorul unei cladiri decat in interior. Cu cat esti mai in interior fata de perimetrul exterior al cladirii, cu atat este mai mare probabilitatea ca drumul tau de scapare sa fie blocat.
9) Oamenii din interiorul vehiculelor sunt zdrobiti cand soseaua de deasupra cade intr-un cutremur si le zdrobeste vehiculele; ceea ce s-a intamplat cu lespezile dintre puntile de trecere ale Autostrazii Nimitz. Victimele cutremurului din San Francisco au stat in interiorul vehiculelor. Au fost toti omorati. Ar fi putut cu usurinta sa supravietuiasca iesind afara si intinzandu-se langa vehiculele lor, spune autorul. Toate masinile zdrobite au avut goluri de aproximativ 1,5 m langa ele, cu exceptia masinilor care au avut coloane cazute direct peste ele.
10) Am descoperit, in timp ce ma taram inauntrul unei institutii ziaristice si al altor institutii cu multa hartie, ca hartia nu se taseaza. Se gasesc goluri mari in jurul teancurilor de hartie.
sursa
Numele meu este Doug Copp. Sunt seful Salvarii si Managerul pentru dezastre al Echipei Americane Internationale de Salvare (ARTI), cea mai experimentata echipa de salvare.
Informatiile din acest articol vor salva vieti in caz de cutremur.
M-am tarat in interiorul a 875 de cladiri prabusite, am lucrat cu echipe de salvare din 60 de tari, am fondat echipe de salvare in mai multe tari si sunt membru a mai multe echipe de salvare din diferite tari. Am fost Expertul Natiunilor Unite in Micsorarea Dezastrelor (UNX051-UNIENET) timp de doi ani. Am lucrat la fiecare dezastru major din lume din 1985, exceptand dezastrele simultane.
In 1996 am facut un film care a demonstrat metodologia mea de supravietuire ca fiind corecta. Guvernul Federal Turc, orasul Istambul, "Universitatea din Istambul", Case Productions si ARTI, au cooperat pentru a filma acest test stiintific.
Am prabusit o scoala si o casa cu 20 de manechini inauntru. Zece manechini s-au "aplecat si acoperit" si 10 manechini i-am folosit in metoda de supravietuire "triunghiul vietii". Dupa ce cutremurul simulat a avut loc, am intrat printre daramaturi si am intrat in cladire pentru a filma si a documenta rezultatele. Filmul, in care am practicat tehnicile mele de supravietuire sub conditii direct observabile si stiintifice, relevante pentru prabusirea de cladiri, au aratat ca ar fi fost 0% supravietuitori pentru metodele cu "aplecat si ascuns". Ar fi fost mai probabil 100% supravietuire pentru oamenii care ar fi folosit metoda mea, "triunghiul vietii". Acest film a fost vazut de milioane de telespectatori la televiziunea din Turcia si restul Europei si a fost vazut in USA , Canada si America Latina, pe programul TV RealTV.
Prima cladire in care am intrat, a fost o scoala in Mexico City , in timpul cutremurului din 1985. Toti copii erau sub bancile lor. Fiecare copil a fost zdrobit pana la grosimea oaselor lor. Ar fi putut supravietui daca s-ar fi intins jos, langa bancile lor, pe culoarele dintre banci.
M-am intrebat de ce copiii nu erau pe culoarele dintre banci. Nu am stiut atunci ca acelor copiii l-i s-a spus sa se ascunda sub ceva stabilit dinainte, cand cladirile s-au prabusit, greutatea tavanelor care au cazut pe obiectele de mobilier, le-au zdrobit pe acestea din urma, lasand un spatiu sau vid langa ele. Acest spatiu este ceea ce eu numesc "triunghiul vietii". Cu cat obiectul e mai mare, cu atat e mai puternic si se va compacta mai putin. Cu cat obiectul se va compacta mai putin, cu atat va fi mai mare vidul (golul) si cu atat mai mare probabilitatea ca persoana care foloseste acest gol pentru siguranta nu va fi ranita.
Data viitoare cand priviti cladiri prabusite, numarati "triunghiurile" pe care le vedeti formate. Sunt peste tot. Este cea mai comuna forma pe care o vei vedea intr-o cladire prabusita. Sunt peste tot. Am antrenat Departamentul de Pompieri din Trujillo (populatia de 750.000) cum sa supravietuiasca, sa aiba grija de familiile lor si sa-i salveze pe altii in caz de cutremur. Seful salvarii din Dpartamentul de Popieri din Trujillo este profesor la Universitatea Trujillo. M-a insotit peste tot. Si-a dat declaratia personala: "Numele meu este Roberto Rosales. Sunt seful salvarii din Trujillo . Cand aveam 11 ani, am fost prins inauntrul unei cladiri prabusite. Aceasta situatie a aparut in timpul cutremurului din 1972, care a omorat 70.000 de oameni. Am supravietuit in "triunghiul vietii", care a existat langa motocicleta fratelui meu. Prietenii mei, care au nimerit sub pat si sub mese, au fost zdrobiti si omorati. (da mai multe detalii, nume, adrese, etc.). Sunt exemplul viu al "tiunghiului vietii". Prietenii mei sunt exemplul "aplecat si acoperit".
DOUGG COPP sfatuieste:
1) Oricine care pur si simplu "se apleaca si se acopera" cand cladirile se prabusesc, este zdrobit si ucis. De fiecare data, fara exceptie. Oamenii care se pun sub obiecte, ca birouri sau masini, sunt intotdeauna zdrobiti.
2) Cainii, pisicile si copii mici sunt uneori in mod natural ghemuiti in pozitia fetala. Si tu ar trebui sa faci la fel in caz de cutremur. Este un instinct de supravietuire natural. Poti supravietui intr-un mic gol. Du-te langa un obiect, langa o canapea, langa un obiect mare si voluminos, care se va comprima intr-o oarecare masura, dar care va lasa un gol langa el.
3) Cladirile din lemn sunt cele mai sigure cladiri in timpul unui cutremur. Motivul este simplu: lemnul este flexibil si se misca cu forta cutremurului. Daca acea cladire din lemn se prabuseste, sunt create mari goluri de supravietuire. De asemenea, cladirile din lemn au mai putina greutate concentrata care se poate prabusi. Cladirile din caramizi se vor sparge in caramizi individuale. Caramizile vor cauza multe rani, dar mai putine trupuri zdrobite decat lespezile din beton.
4) Daca esti in pat, pe timp de noapte si apare un cutremur, pur si simplu rostogoleste-te jos din pat. Un vid de siguranta va exista in jurul patului. Hotelurile pot obtine o rata mai mare de supravietuire in cutremure, daca pun un semn pe spatele usii fiecarei camere, spunandu-le ocupantilor sa se intinda pe podea, langa baza patului, in timpul unui cutremur.
5) Daca apare un cutremur in timp ce te uiti la televizor si nu poti scapa usor iesind pe geam sau pe usa , atunci intinde-te jos si ghemuieste-te in pozitie fetala, langa canapea sau un obiect mare.
6) Toti care se aseaza sub usa de la o intrare cand cladirea se darama sunt omorati. Daca stai sub o usa de la o intrare si tocul usii cade inainte sau inapoi, vei fi zdrobit de tavanul de deasupra. Daca tocul cade in parti, vei fi taiat in doua de intrarea usii. In oricare din cazuri vei fi omorat.
7) Niciodata sa nu mergi la scari. Scarile au un moment de frecventa diferit (se leagana separat de partea principala a cladirii). Scarile si restul cladirii se lovesc reciproc in continuu, pana cand are loc prabusirea scarilor. Oamenii care se duc pe scari inainte sa se prabuseasca, sunt ciopartiti de treptele scarii. Sunt mutilati oribil. Chiar daca imobilul nu se prabuseste, nu mergeti pe scari. Scarile sunt cea mai de asteptat parte a cladirii de a fi avariate. Chiar daca scarile nu sunt prabusite de cutremur, s-ar putea prabusi mai tarziu, cand ar putea fi aglomerate cu oameni. Ar trebui intotdeauna sa fie verificate chiar daca restul cladirii nu este avariat.
8) Mergeti langa zidul exterior al cladirilor sau in afara lor daca este posibil - este mult mai bine sa fi langa exteriorul unei cladiri decat in interior. Cu cat esti mai in interior fata de perimetrul exterior al cladirii, cu atat este mai mare probabilitatea ca drumul tau de scapare sa fie blocat.
9) Oamenii din interiorul vehiculelor sunt zdrobiti cand soseaua de deasupra cade intr-un cutremur si le zdrobeste vehiculele; ceea ce s-a intamplat cu lespezile dintre puntile de trecere ale Autostrazii Nimitz. Victimele cutremurului din San Francisco au stat in interiorul vehiculelor. Au fost toti omorati. Ar fi putut cu usurinta sa supravietuiasca iesind afara si intinzandu-se langa vehiculele lor, spune autorul. Toate masinile zdrobite au avut goluri de aproximativ 1,5 m langa ele, cu exceptia masinilor care au avut coloane cazute direct peste ele.
10) Am descoperit, in timp ce ma taram inauntrul unei institutii ziaristice si al altor institutii cu multa hartie, ca hartia nu se taseaza. Se gasesc goluri mari in jurul teancurilor de hartie.
sursa
Sample text
