Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Merge unul cu nevasta să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra.
În faţa unei grădiniţe se plimbă un domn de vreun sfert de oră.
O educatoare, văzându-l, îl întreabă:
- Aşteptaţi un copil, domnule?
- Nu, aşa sunt eu, gras!
La tribunal:
- Ştii ce te aşteaptă pentru mărturie falsă?
- Da, mi-au promis un Mercedes.
Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Soţul meu, spune una, e un înger!
- Al meu încă mai trăieşte! oftează cealaltă..
![]()
Doi ciobani
Un cioban îl întreabă pe celălalt:
- Cum se spune, măi, funicular sau furnicular?
- La ce?
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Merge unul cu nevasta să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic, zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra.
În faţa unei grădiniţe se plimbă un domn de vreun sfert de oră.
O educatoare, văzându-l, îl întreabă:
- Aşteptaţi un copil, domnule?
- Nu, aşa sunt eu, gras!
La tribunal:
- Ştii ce te aşteaptă pentru mărturie falsă?
- Da, mi-au promis un Mercedes.
Două femei stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Soţul meu, spune una, e un înger!
- Al meu încă mai trăieşte! oftează cealaltă..
Un cioban îl întreabă pe celălalt:
- Cum se spune, măi, funicular sau furnicular?
- La ce?
La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi în piscină!!!
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
- Da' toată lumea face ...
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină!!!
O blondă mergea pe stradă cu bluza descheiată, lăsând să i se vadă un sân.
Un poliţist o opreşte şi o întreabă:
- Doamnă, ştiţi că vă pot da amenda pentru expunere indecentă?
- De ce, domnule poliţist? întreabă blonda..
- Pentru că aveţi bluza descheiată şi vi se vede sânul ...
- O, Doamne! exclamă blonda, mi-am uitat copilul în autobuz!
- Cine e?
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."
O blondă comandă pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
În perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
- Părinte, ieri noapte am făcut sex cu 7 femei.
- Şi nu regreţi că ai păcătuit?
- Nici vorbă, eu nu sunt credincios.
- Şi atunci de ce ai venit la mine?
- Păi, trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu?
Un tip era exasperat că avea casa năpădită de gândaci. Nu mai ştia ce să mai facă.
Aflând de necazul omului un amic îl învaţă:
- Ia o trompetă şi sună "adunarea". Cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor şi ordonă-i: LA BUCĂTĂRIA VECINULUI , LA ATAC !!! Şi gândacii se vor duce cu toţii la vecin şi scapi de ei.
Zis şi făcut. Omul executa lucrarea: dă adunarea. Căpitanul Gândacilor vine. Ăsta îi dă ordinul..
- Am înţeles să trăiţi!
Şi toţi gândacii plecară la vecin.
Omul răsuflă uşurat şi mai-mai să se îmbete de bucurie.
După două zile se trezeşte la el cu Căpitanul Gândacilor:
- Să trăiţi, raportez. Am atacat, am cucerit şi ne-am întors cu ... 20.000 prizonieri!!!
Pe o şosea din USA , în mijlocul deşertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Când ajunge în dreptul unui bar, dintr-un orăşel mic, strigă:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 oră, iar trece şi strigă:
"Cine mai are motocicleta că a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
După altă oră .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afară şi strigă:
"Eu!".
Ora următoare, iar trece tipul şi strigă:
"Şi cum se opreșteeeeeeeeeeeeeeeee???!!!"
1 comments:
:))
Post a Comment