STILL PINK-Mircea Badea - Anunt matrimonial din anii 1800

Read More

PERLE DIN ARMATA ROMANA

 

 

 

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a
fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa
fie în pat...

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân
sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite
asa ca mine...

12.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar
si un porc...(urmeaza mustruluiala si la  sfârsit)...treci la loc în
formatie magarule!...

13.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea
în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la
care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga
imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

14.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

15.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.
cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

SA MAI SI RIDEM-ECONOMIA PE INTELESUL TUTUROR

SOCIALISM

Ai 2 vaci.
Una i-o dai vecinului.

COMUNISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.

FASCISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.

NAZISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci.
Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci.
Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.

COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.

COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
Le spui ca n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara .
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.

COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci.
Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti..

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.

COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci.
Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.

  

PRIMITA PE EMAIL NU STIU SURSA

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

SA MAI SI RIDEM

Deci rid in continuu de doua zile din cauza bancului asta:

In cimitir, Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din
tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.

Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare
linistit.

Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sa sara.
Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:

- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta.
cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

SA MAI SI RIDEM

Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:

O sticlă de votca ! ceru ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ...

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.'
Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.'
Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.'
Uimiti, italianul si francezul il intreaba: 'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'



Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZI CE VREI!

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

DEFINITIA FRIGULUI

Definitia Frigului +20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc). +15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au). ... +10°C - Americanii tremură, ruşii seamănă porumb. +5°C - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise. 0°C - Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte. -5°C - Maşinile franceze nu mai pornesc. -10°C - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia . -15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele. -18°C - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon. -20°C - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi. -25°C - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi. -30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta. -35°C - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc. -40°C - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc. -42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă. -45°C - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe. -50°C - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie. -60°C - Urşii albi încep să migreze spre sud. -70°C - Iadul îngheaţă. -73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi. -80°C - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare. -114°C - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi. -273°C - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme. -295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

UN BANC VESEL DE TOT PLINSUL

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

VV-SA MAI SI RIDEM

VINEREA VESELA ESTE IDEEA LUI LAW, SI BOY WE NEED IT!

*** După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:- Ei? Cum a fost?

- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

*** Maria către Ion:- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.

Ion către Maria:- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.

*** Fericirea e ca şi cum ai face pipi pe tine. Toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura...

*** - Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacră...

- Şi dacă sunt otrăvitoare?

- Cum adică "dacă"?'

*** O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mamasa:

- Mama, noi am putea trai intr-un mar?

- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana?

- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?

- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!

*** Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede luminade la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine...... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.

*** Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:

- Oof!

Pe la Sibiu al doilea zice:- Oof! Oof!

Pe la Alba-Iulia al treilea zice:

- Oof! Oof! Oof!Ajung la Cluj si primul zice:

- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

*** La un team building, echipele de IT, vanzari si daune se distreaza. La un moment dat, echipa de daune intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar!

Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies si ei tot cu un iepure, spunand: uite si de o friptura!

Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure si... liniste...liniste... deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari iese buluc din desis cu un urs dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT:

- Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!!!

*** Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever:

- Ma, ce faci tu aici?- Vand samburi de mar domnule!

- Si la ce sunt buni astia?

- Fac minte domnule!

- Bine da-mi si mie de 2 lei. Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:

- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

*** O femeie suna disperata la medicul veterinar:

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

- O fi ramas fara benzina ?…

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

ce faci daca gasesti un portofel cu bani

Read More

FREE SEX ON THE BEACH

de pe FB
rid in continuu de 5 minute

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

SA MAI SI RIDEM

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale
- Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...

Al doilea razboi mondial. Un nazist alerga dupa un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
In acel moment se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu:

- Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu?
- Si tu.

Ce ai cand seful este neamt?........Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. -- ce e ?
R: Fotbalul .. :)

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

Alcoolul si Yoga - aceleasi beneficii !

Recomandare pt. aceste calduri .

Mai zambiti si voi,

Alcoolul are aceleasi beneficii precum Yoga! Balasana Pozitia da o senzatie de calm si relaxare. Setu Bandha Sarvangasana Aceasta pozitie relaxeaza creierul si calmeaza picioarele obosite. Marjayasana Pozitia fortifica diafragma si coloana vertebrala. Halasana Excelenta pentru tratarea durerilor de spate si insomniilor. Dolphin Se recomanda pentru umeri, torace, picioare si brate. Salambhasana Un exercitiu foarte bun pentru intarirea zonei lombare, picioarelor si bratelor. Ananda Balasana Aceasta pozitie este foarte buna pentru masarea coapselor. Malasana Exercitiu bun pentru glezne si spate. Pigeon Tonifica corpul, creste flexibilitatea si ajuta la alungarea stresului.

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More

SA MAI SI RIDEM-CA SA INCEPEM SAPTAMINA VESELI

O noua tehnologie pentru telefonul mobil - 5G
Poate-ţi iei şi tu, ca să vezi ... despre ce este vorba în ... propoziţie,

adică cu cine vorbeşti !

Intelegandu- i pe ingineri - Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Intelegandu-i pe ingineri

- Actul Doi

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.

- Amandoua?! au intrebat ceilalti.

- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei

- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.

- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

Intelegandu-i pe ingineri - Actul Patru

Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:

- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:

- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.

Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:

- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face orice vrei.

Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:

- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi fi a ta o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!

Inginerul ii raspunde:

- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!

Tine cont de aceasta observatie:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos

- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.

- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.

Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.

Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.

Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.

-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?

-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?

-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Maxima zilei.

Cand Dumnezeu a facut femeia, i-a promis ca va gasi barbatul ideal în fiecare colţ al pământului.

Apoi Dumnezeu a facut pământul rotund...

Cea mai reusita poza National Geografic... Felina la odihna.....

Imaginea anului

1 - Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.

Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi.

Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

2- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau .....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut?" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! " exclama aceasta " A murit Schwartz !!!"

3- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului " treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie " zise ea " Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi"..

Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.

"Ia! " - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei....

Mananca .. si zice :

„Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"”

4- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:

"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"

5- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" .

"Stiu! - spuse sotia?" acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"

Primul volum din seria "Cum sa intelegem femeile"

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f*ti nu faci limbrici!

Sa traiasca arhitectul !
G.Topirceanu


Pe strada Toamnei unde,
Pomii-şi scuturau povara,
Locuia o cuconiţă
Blondă şi frumoasă -Clara!

Avea trup de crin şi gura
Roşie ca o muşcată;
Sînii - două crizanteme
Şi...era şi măritată!

Soţul ei - Avram Barbulea -
Voiajor prin toată ţara ,
Pleca luni de dimineaţă
Şi venea sîmbătă seara.

Astfel că, în alte zile,
Clara dulce, drăgăstoasă
Marţi şi joi - să se distreze -
Mă primea pe mine-n casă.

Îi citeam poeme, versuri,
Mă-mbătam de glasul ei,
Ne spuneam poveşti, şi-n urmă
Petreceam ca de-obicei.

Casa-n care dragei mele
Îi fusese scris să şadă,
Avea dou-apartamente
Cu balcoanele spre stradă.

Jos în gang, urcai o scară
Care-aşa - din construire -
Nu avea altă intrare,
Nu avea altă ieşire.

Iar alături, stătea Sprinţa
Cu bărbatul - Haim Nane,
Care-avea tot astfel casa
Şi tot astfel de balcoane.

Nimeni, nimeni; numai scara
Luminată de un bec.
Mă ştia cînd vin la Clara,
Mai ales ştia cînd plec.

Vremea-şi împletea cununa,
Şi destinul priveghea
Să gustăm din fericirea
Dragostei - şi eu şi ea!

Da-ntr-o noapte violentă,
Cînd cu draga mă...distram
Se-auziră paşi pe scară,
Şi ea-mi spune: - Vine-Avram!


Mă îmbrac în fugă, fulger,
Vinovat ca un borfaş
Şi deschid în grabă uşa
Şi-mi dau drumu-n balconaş.

Doamne, Tu, care scăpat-ai
De la jertfă pe Isac,
Fă şi-acuma o minune
Şi mă-nvaţă ce să fac?

Şi precaut, fără voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Şi-ntr-o clipă sînt alături,
În balconul celălalt.

Situaţia e gravă;
Simt în creier un ciclon!
Ce mă fac dacă vecinul
Mă găseşte în balcon?!

Să sar jos, cu neputinţă!
Trotuarul e departe,
Simt în cerebel o luptă
Şi pe viaţă, şi pe moarte!

Şi de-odată se deschide
Uşa-ntr-un moment fatal,
Şi-n chenarul ei apare...
Soţul Clarei, personal!

Eu îngheţ şi gura-mi mută
Nici o şoaptă nu îndrugă!
Şi ridic în semn de spaimă
Braţele, în semn de rugă...

Pe cînd el, văzîndu-mi halul,
Ca să-mi cruţe umilinţa,
A dedus fară-ndoială
Că am fost surprins la...Sprinţa.

Şi înţelegînd din semne
Că-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mîna să sar iarăşi
În balconu-n care-am fost!

A deschis cu grijă uşa ,
Nici un zvon să n-o alarme
Şi, cu patos i-a spus Clarei,
Care se făcea că doarme:

- Nu ţi-am spus eu, Clara dragă,
Cum că Sprinţa-i o stricată?
Uite de-unde are blana -
Skong - cu care-i îmbrăcată!

Vino-ncoa, poete dragă
Şi iţi jur pe Dumnezeu
Că n-o să ne ştie nimeni.
Nici soţia, nici chiar eu!

M-a condus de mînă vesel,
Iară eu priveam cuminte,
Trupul Clarei strîns în braţe
Cu o oră înainte.

Şi cînd m-am văzut în stradă
M-am rugat, c-aşa mi-e firea,
Să trăiască arhitectul
Care-a construit clădirea!

Fiindcă ce făceam eu dacă
Mă păştea un ghinion,
Şi această casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!

cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0

Read More