AM RIS CU LACRIMI

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:

- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa .
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos.. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?
Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine.......

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.
Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati....
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic..
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-F... matii de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir.... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu` cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit....


I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R : Plina de femei libere, fericite si... grase.

Read More

TOPUL CELOR MAI BUNE BANCURI DIN LUME

Topul celor mai bune bancuri din lume NUMBER ONE Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa: " Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK, si acum ce sa fac? " In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea: " Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani". Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea. "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui". In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma: "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion." Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator: "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

Read More

BANCUL ZILEI

„Bulă se afla la şcoală, la ora de geometrie. Profesoara îl întreabă, arătându-i un pătrat: - Bulă, ce reprezintă figura aceasta? Bulă răspunde: - O cameră în care doi fac dragoste. Profesoara, iritată, îi arată un dreptunghi, punându-i aceeaşi întrebare. Bulă îi răspunde: - Un pat în care doi, un bărbat şi o femeie, fac dragoste. Profesoara, nervoasă foc, îi arată un cerc şi îl întreabă din nou ce reprezintă. - Gaura cheii, prin care se văd doi făcând dragoste. Profesoara, ultrafurioasă, îi arată un triunghi. Bulă îi răspunde: - Doamnă, cred că sunteţi obsedată sexual!”

Read More

SA RIDEM CA SA NE PASTRAM TINERI

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica :))))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.20,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rugaciunea Alinutzei:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de
control ieri.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba:
− Mama cum imi sta cu rochia de mireasa?
− Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
− Stiam eu ca am uitat ceva!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D.. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu...cucul este raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati
-----------------------------------------------------------------------------

Read More

CUM SA MINCAM DE SARBATORI-DACA VREM SA FIM SANATOSI

get another Whatever Joke »

Nu-mi plac aceste aspecte ale sfirsitului de an, nu numai din cauza frivolitatii perioadei, ci si pentru ca acum politia mincarurilor te arata cu degetul daca maninci prea mult si iti da tot felul de sfaturi despre cum sa te mentii in forma, cum si ce sa maninci.

1. Despre morcovi. Fereste-te de ei.Oricine pune morcovi pe masa de Craciun nu stie nimic despre spiritul Craciunului. De fapt, daca vezi morcovi, paraseste casa imediat. Du-te la vecini unde servesc tort cu rom.

2. Bea cit de multe cocktailuri poti. Si repede. Cum ar fi scotch single malt care este rar. Mai rar decit whiskey single malt. Poti sa-l gasesti oricind in timpul anului dar nu si acum. Asa ca bea-l cit mai e. Cui ii pasa ca are 10.000 de calorii pe sorbitura? Nu e de parca te-ai transforma brusc intr-un dependent de whiskey single malt sau ceva. Este o ocazie. Bucura-te de ea. Bea si pentru mine. Chiar de doua ori. E deja foarte tirziu. Este Craciunul!

3. Daca vreun fel de mincare apare cu sos, foloseste-l. Asta si e poanta sosului. El nu poate fi folosit singur, asa ca pune din belsug peste tot. Fa un vulcan din pireu. Umple-l cu sos. Maninca vulcanul. Repeta!

4. In ceea ce priveste pireul, intotdeauna intreaba daca este facut cu lapte degresat sau nu. Daca e cu lapte degresat nu merita sa-l maninci.De ce sa te mai deranjezi? E ca si cum ai cumpara o masina sport cu transmisie automata.

5. Nu minca gustari inainte de a te duce la petrecere intr-un efort de a-ti controla apetitul acolo. Toata poanta mersului la o petrecere de Craciun este sa maninci mincarea altora pe gratis. Multa. Alooo..Iti aduci aminte de facultate?

6. Sub nici o forma nu trebuie sa faci sport de acum pina dupa anul nou. Poti sa faci in ianuarie cind oricum nu ai ce sa faci. Acum e timpul relaxarii prin sieste, de care oricum o sa ai nevoie dupa ce ai dat ture bufetului carind farfuria cu 5 kile de mincare si halba de bautura.

7. Daca gasesti ceva deosebit la masa de sarbatori, cum ar fi prajiturele de Craciun in forma de mos Craciun, pozitioneaza-te linga ele si nu ceda locul. Ia cite vrei inainte de a deveni centrul atentiei. Ele sint ca o pereche frumoasa de pantofi. Nu poti sa le lasi in spate si sa le abandonezi. Ca nu le mai vezi.

8. La fel e valabil si pentru prajituri. Cu mere. Cu dovleac. Cu carne. Ia o bucata din fiecare. Sau, daca nu-ti plac cele cu carne ia doua cu mere si dovleac. Mai bine trei. Cind o sa mai ai un desert pe cinste? De ziua Recunostintei?

9. A zis cineva tarta cu fructe? OK e scrisa pe lista cu calorii bune, dar totusi evit-o. Adica pastreaza-ti standardele, frate.

10. Si un pont final: daca nu te simti rau cind parasesti petrecerea sau cind te ridici de la masa, inseamna ca nu ai fost atent la mine. Citeste din nou ponturile. Incepe din nou. Dar repede. Ianuarie cea fara prajituri de pindeste dupa colt!

http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn=0&pv=3128546

Read More