Showing posts with label RAZI DE MORI. Show all posts
Showing posts with label RAZI DE MORI. Show all posts
Wednesday, August 10, 2011
Tuesday, August 9, 2011
Saturday, August 6, 2011
Alcoolul si Yoga - aceleasi beneficii !
Recomandare pt. aceste calduri .
cybershamans (karmapolice) / CC BY-NC-ND 3.0Mai zambiti si voi,
Pozitia da o senzatie de calm si relaxare.
Setu Bandha Sarvangasana
Aceasta pozitie relaxeaza creierul si calmeaza picioarele obosite.
Marjayasana
Pozitia fortifica diafragma si coloana vertebrala.
Halasana
Excelenta pentru tratarea durerilor de spate si insomniilor.
Dolphin
Se recomanda pentru umeri, torace, picioare si brate.
Salambhasana
Un exercitiu foarte bun pentru intarirea zonei lombare, picioarelor si bratelor.
Ananda Balasana
Aceasta pozitie este foarte buna pentru masarea coapselor.
Malasana
Exercitiu bun pentru glezne si spate.
Pigeon
Tonifica corpul, creste flexibilitatea si ajuta la alungarea stresului.
Monday, August 1, 2011
SA MAI SI RIDEM-CA SA INCEPEM SAPTAMINA VESELI
O noua tehnologie pentru telefonul mobil - 5G
Poate-ţi iei şi tu, ca să vezi ... despre ce este vorba în ... propoziţie,adică cu cine vorbeşti !Intelegandu- i pe ingineri - Actul UnuDoi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:- De unde ai bicicleta asta superba?Al doilea raspunde:-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.Celalalt da din cap intelegator si zice:- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!Intelegandu-i pe ingineri
- Actul DoiUn arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.- Amandoua?! au intrebat ceilalti.- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.Intelegandu- i pe ingineri - Actul Trei- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.Intelegandu-i pe ingineri - Actul PatruUn inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face orice vrei.Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi fi a ta o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!Inginerul ii raspunde:- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!Tine cont de aceasta observatie:- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati.Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.Maxima zilei.Cand Dumnezeu a facut femeia, i-a promis ca va gasi barbatul ideal în fiecare colţ al pământului.Apoi Dumnezeu a facut pământul rotund...Cea mai reusita poza National Geografic... Felina la odihna.....Imaginea anului1 - Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi.Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"2- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau .....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut?" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! " exclama aceasta " A murit Schwartz !!!"3- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului " treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie " zise ea " Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi"..
Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere."Ia! " - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei....Mananca .. si zice :„Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"”4- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"5- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El Deschise ochii si spuse cu vocea slaba...."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" ."Stiu! - spuse sotia?" acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"Primul volum din seria "Cum sa intelegem femeile"Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f*ti nu faci limbrici!Sa traiasca arhitectul !
G.Topirceanu
Pe strada Toamnei unde,
Pomii-şi scuturau povara,
Locuia o cuconiţă
Blondă şi frumoasă -Clara!
Avea trup de crin şi gura
Roşie ca o muşcată;
Sînii - două crizanteme
Şi...era şi măritată!
Soţul ei - Avram Barbulea -
Voiajor prin toată ţara ,
Pleca luni de dimineaţă
Şi venea sîmbătă seara.
Astfel că, în alte zile,
Clara dulce, drăgăstoasă
Marţi şi joi - să se distreze -
Mă primea pe mine-n casă.
Îi citeam poeme, versuri,
Mă-mbătam de glasul ei,
Ne spuneam poveşti, şi-n urmă
Petreceam ca de-obicei.
Casa-n care dragei mele
Îi fusese scris să şadă,
Avea dou-apartamente
Cu balcoanele spre stradă.
Jos în gang, urcai o scară
Care-aşa - din construire -
Nu avea altă intrare,
Nu avea altă ieşire.
Iar alături, stătea Sprinţa
Cu bărbatul - Haim Nane,
Care-avea tot astfel casa
Şi tot astfel de balcoane.
Nimeni, nimeni; numai scara
Luminată de un bec.
Mă ştia cînd vin la Clara,
Mai ales ştia cînd plec.
Vremea-şi împletea cununa,
Şi destinul priveghea
Să gustăm din fericirea
Dragostei - şi eu şi ea!
Da-ntr-o noapte violentă,
Cînd cu draga mă...distram
Se-auziră paşi pe scară,
Şi ea-mi spune: - Vine-Avram!
Mă îmbrac în fugă, fulger,
Vinovat ca un borfaş
Şi deschid în grabă uşa
Şi-mi dau drumu-n balconaş.
Doamne, Tu, care scăpat-ai
De la jertfă pe Isac,
Fă şi-acuma o minune
Şi mă-nvaţă ce să fac?
Şi precaut, fără voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Şi-ntr-o clipă sînt alături,
În balconul celălalt.
Situaţia e gravă;
Simt în creier un ciclon!
Ce mă fac dacă vecinul
Mă găseşte în balcon?!
Să sar jos, cu neputinţă!
Trotuarul e departe,
Simt în cerebel o luptă
Şi pe viaţă, şi pe moarte!
Şi de-odată se deschide
Uşa-ntr-un moment fatal,
Şi-n chenarul ei apare...
Soţul Clarei, personal!
Eu îngheţ şi gura-mi mută
Nici o şoaptă nu îndrugă!
Şi ridic în semn de spaimă
Braţele, în semn de rugă...
Pe cînd el, văzîndu-mi halul,
Ca să-mi cruţe umilinţa,
A dedus fară-ndoială
Că am fost surprins la...Sprinţa.
Şi înţelegînd din semne
Că-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mîna să sar iarăşi
În balconu-n care-am fost!
A deschis cu grijă uşa ,
Nici un zvon să n-o alarme
Şi, cu patos i-a spus Clarei,
Care se făcea că doarme:
- Nu ţi-am spus eu, Clara dragă,
Cum că Sprinţa-i o stricată?
Uite de-unde are blana -
Skong - cu care-i îmbrăcată!
Vino-ncoa, poete dragă
Şi iţi jur pe Dumnezeu
Că n-o să ne ştie nimeni.
Nici soţia, nici chiar eu!
M-a condus de mînă vesel,
Iară eu priveam cuminte,
Trupul Clarei strîns în braţe
Cu o oră înainte.
Şi cînd m-am văzut în stradă
M-am rugat, c-aşa mi-e firea,
Să trăiască arhitectul
Care-a construit clădirea!
Fiindcă ce făceam eu dacă
Mă păştea un ghinion,
Şi această casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!
Perle de cristale Swarovsky la BAC
Cum au motivat absolvenţii de liceu că şi-au picat anul acesta BAC-ul:
- Botanică: mă mir k am pikat k a-m skris tot despre etnobotanice!
- Biologie: na-m avut de unde să învţ k nu mă lasă pe saiturile alea cu biologie k na-m ink 18 ani
- Limba română: Kautat “O scrisoare pierdută” în Outbox şi Junk. Degeaba. Cine-i Vasile Alexandrii?
- Matematică: num-i plac ecoaţ1le de gr II mie î-m1 place s fiu number one
- Limba engleză: nu shtiu d-astea, Puya cântă numai uneori în engleză
- Filosofie:
- Istorie: Vlad Tzepesh a fost kul
- Geografie: nu jtiam k cel mai mare vârf din rmnia nu e Ohmu
- Chimie: scz mamy k n-am invt
- Fizică: şti k num-i place fizik!
- Informatică: dc nu se dă exmn din facebook 
- Limba franceză: le mur = zid, deci lemurian = zidar
de la groparu citire
Saturday, July 2, 2011
PENTRU UN WEEKEND VESEL
Perle de la bac de anul asta
- “Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român”
- “Misterioase sunt căile scrisorii pierdute”
- “Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17″
- “Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară”
- “Cetățeanul turmentat se întreabă “Eu cu cine votez?” la fel ca susținătorii de pahar a lui Băsescu”
- “Acest text nu pare dramatic la prima vedere, dar când ne dăm seama că e plin de zaharișiti și bețivi începe să ne aducă aminte de vremurile noastre și de Băsescu și devine trist”
- “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
- “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”
- “Misterioase sunt căile scrisorii pierdute”
- “Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17″
- “Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară”
- “Cetățeanul turmentat se întreabă “Eu cu cine votez?” la fel ca susținătorii de pahar a lui Băsescu”
- “Acest text nu pare dramatic la prima vedere, dar când ne dăm seama că e plin de zaharișiti și bețivi începe să ne aducă aminte de vremurile noastre și de Băsescu și devine trist”
- “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
- “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”
- “Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om”
- “Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune”
- “Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună”
- “Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist”
- “Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila”
- “Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști”
- “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare.”
- “Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?”
- “Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă”
- “Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant”
- “Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă”
- “Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?”
- “Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune”
- “Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună”
- “Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist”
- “Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila”
- “Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști”
- “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare.”
- “Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?”
- “Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă”
- “Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant”
- “Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă”
- “Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?”
Thursday, June 30, 2011
Monday, June 14, 2010
BASINI PISICESTI
O pisică stă în fund şi trage vânturi!
O pisică balonată este senzaţională. Micuţa felină stă stingheră pe canapea, iar stăpânul o filmează în timp ce trage vânturi. Stânjenită sau deranjată de miros, pisica bagă capul în pământ.
